La historia que voy a narrar a continuaci�n, es una historia llena de sufrimiento y dolor, torturas, humillaciones, vejaciones. Una historia de una persona que ha sido torturada hasta el extremo tan horrible de no tener nisiquiera libertad en el interior de su cerebro de su alma, ni tan siquiera de sus sue�os. Siempre me ha gustado escribir historias bonitas y graciosas con las que la gente se reia, pero aunque no sabeis como me gustaria que en esta ocasi�n fuera asi tambien, esta es la historia de mi vida a partir de c�mo lo llamo el d�a del infierno, y la realidad es que esta historia no es bonita ni graciosa, si no horrible, terrible y espantosa. Todo empez� creo recordar en el a�o 1999 aproximadamente por que ya he perdido la noci�n del tiempo. Escribo estas lineas el 21 de febrero del 2008 cuando me encuentr� en lo peor de mi infierno, todos estos a�os han sido un espantoso infierno. Aunque no os lo creais yo no he hecho nada en absoluto para merecer esto, no me las voy a dar de santo y es cierto que he hecho mis maldades pero os puedo asegurar que no he hecho nada por lo que un juez de la tierra pudiera condenarme ni siquiera a una multa de 1 euro. Lo que pas� ese terrible d�a de 1999 fue algo espantoso, yo acababa de salir con mis amigos de dar una vuelta por Bayona, no habia pasado nada fuera de lo normal, pero esa misma noche sufri una sensaci�n horrible dentro de mi cerebro, de mi ser, la sensaci�n es tan horrible y espantosa que soy incapaz de describirla con palabras. A�os despues supe que la razon es que unos espiritus me poselleron, muchos creeran al leer esto que estoy loco, pero os puedo asegurar que esto es tan real como la vida misma. Los espiritus nos rodean y nos observan, en mi caso observaban incluso mi pensamiento y no respetaban ni las situaciones m�s intimas de mi vida, poco despues descubri que llevaban observandome toda la vida, quizas al principio para ayudarme, quizas por curiosidad pero con los a�os si fue para ayudarme cambiaron de opini�n. Para pasar estos horribles a�os me refugie en el alcohol, pero pronto descubri que aunque estos seres me insultaban llamandome borracho, eran ellos mismos los que motivaban mi alcoholismo. Vallamos por partes, como te posee un espiritu. Los espiritus te pueden poseer a varias escalas es decir el nivel de posesi�n puede ser mayor o menor, en mi caso es el m�s alto. Cuando un espiritu te posee a baja escala puede hacer salgas de casa y te dirijas a un sitio concreto por ejemplo. O puede hacer tambien que tus ojos pesta�een simultaneamente con los de tu pareja si os quieren juntar como yo descubri. Pero la posesi�n m�s alta es como si tuvieras un ser viviendo dentro de tu cerebro, es decir es como si ya no fueras t�, fueras t� y el espiritu que te posee. Controlan tu cuerpo y tu cerebro de una manera increible asi por ejemplo pueden hacer cosas que parecen tan increibles como que te duela o te pique una parte del cuerpo, leer tus pensamientos m�s intimos, inyectarte por decirlo asi pensamientos, moverte fisicamente, o vigilarte en tus sue�os, o por poner un ejemplo hacer que tengas un sue�o determinado, aunque esto parezca ciencia ficcion es cierto aunque os cueste creerlo. Nunca os ha ocurrido una situaci�n de casualidad de decir que coincidencia que yo me encuentre con esta persona, lo m�s probable es que no halla sido casualidad es que un espiritu o espiritus os hallan poseido en un nivel bajo para dirigiros a ella. Cuando esto ocurre no es problema, son espirtus benignos que quieren ayudarte, Cuando un espirtu quiere ayudarte nunca te posee a un nivel alto siempre te posee a nivel bajo, es decir sin que nisiquiera tu te des cuenta de su intervenci�n. Pero cuando un espiritu te posee a nivel alto suele ser para hacerte da�o, como es mi caso. Estos son espirtus de naturaleza maligna que normalmente buscan una venganza hacia tu persona que ellos consideran justicia divina. Ahora mismo tengo que hacer esfuerzos para escribir estas lineas por que el espirtu que me posee en este momento lo esta intentando impedir. Si lo que os he contado os parece poco puedo deciros por ejemplo que estos espiritus pueden castrarte como si fueras un perro y no solo sexualmente sino tambien emocionalmente yo llevo unos 7 a�os en esta situaci�n ahora mismo tengo 31 a�os por lo que me castraron de manera total aproximadamente a los 23. Los espirtus tienen dos formas de comunicarse la forma directa e indirecta para la directa se meten directamente en tu mente y te transmiten su pensamiento la indirecta es m�s como un dialogo cara a cara y aunque las palabras no se trasmiten por voz no agreden tanto tu mente como la directa. Para la tortura los espiritus suelen usar una mezcla de las dos formas. Alguna vez has visto ha alguien que suele reirse solo o habla solo, es muy posible que estea poseido a nivel alto por espiritus. Cuidado aunque se ria solo no quiere decir que lo estea pasando bien, aunque parezca paradojico y esto es dificil de explicar es asi, esto puede ser asi por dos razones, la primera y m�s probable es que no se estea riendo el, sino que se estea riendo el espiritu por el que esta poseido, y la segunda es que despues de a�os y a�os de posesi�n, viviendo con seres dentro de tu cerebro las 24 horas del d�a necesites de alguna manera llevarte bien con ellos, aunque si pudieras los matarias. No voy a revelar mi identidad por que le he contado a mis amigos lo que me pasaba y solo me ha servido para distanciarme m�s de ellos y creo que darme a conocer solo me llevaria problemas. Para que os hagais una idea de mi sufrimiento solo os contar� mi ultima noche en el trabajo, estuve toda la noche siendo torturado, me torturaron al llegar a casa, me tome 1 pastillla y media de risperdal que es un antisicotico y 4 ansioliticos muy fuertes y los baje con 4 cervezas Volldam hoy es el d�a siguiente y no he podido ir a trabajar, estoy muy cerca de no aguantar m�s y perder mi trabajo. A estas alturas ya hasta eso me da igual, incluso la castracci�n sexual y sentimental me da igual, imaginaros lo desesperado de mi situaci�n que lo unico que me importa ya es sobrevivir, pero creo que no lo voy a conseguir. La tortura que utilizan es de lo m�s refinada y nazista, es peor que la tortura f�sica aunque tambien han empleado la tortura f�sica conmigo en varias ocasiones. Como te llevan observando toda la vida saben todo lo que has vivido y te ha pasado al dedillo, y utilizan eso con refinadisima crueldad para atacarte. Son seres extremadamente habiles y astutos y muy inteligentes. Pero cuando pasas de ellos y no les haces caso, se ponen furiosos y pasan a torturarte haciendote sentir sensaciones horribles. Otra cosa que quiero se�alar es que algunos diran, bueno y si esta poseido por los espiritus y no es un esquizofrenico por que toma antisicoticos, Aunque enseguida me di cuenta que ni los antisicoticos, ni los ansioliticos ni los antidepresivos tienen ningun efecto conmigo por lo menos me hacen dormir, aunque si ellos quieren pueden mantenerte despierto aunque te tomes la caja entera de ansioliticos y antisicoticos, normalmente te dejan dormir supongo para evitar que tu cuerpo no aguante m�s y fallezcas. Y aunque pueden hacer que mientras duermas tengas pesadillas horribles cuando has bebido lo suficiente no sueles recordarlas al despertarte. Ah un dato m�s, yo trabajo de noche y la hora a la que me tome las 4 Volldam era las 7 de la ma�ana. Y vosotros direis algo habra hecho, aunque os parezca increible soy una persona tan poco agresiva que ni siquiera me he metido en una pelea en mi vida en una noche de borrachera, nunca he tratado mal a una mujer por que nunca he salido con ninguna, ni he hecho nada en absoluto en esta vida que no podria haber hecho cualquiera. Los espiritus se identificaban como mis abuelos y mi prima fallecida, aunque podrian estar mintiendome. He descubierto que nunca te debes fiar de la identidad que adopta un espiritu, puede hacer pasarse por cualquiera, de esto estoy seguro, por que conmigo adoptaron la identidad, despues de tantos a�os, de personas que aun no fallecieron. Como reconoces la personalidad de un espiritu, pues como la palabra dice, lo que intulles no es una forma f�sica, no es una imagen, es una personalidad sin rostro ni imagen lo que intulles, no ves, intulles, esto es muy complicado de explicar hasta que uno no lo vive por si mismo.

Se lo que estais pensando si los espiritus nos controlan y nos vigilan durante toda la vida, no habria crimenes, ni violaciones. Viviriamos en una utopia en un mundo tan horrible como perfecto pero esto no es asi. Aunque a mi me halla tocado creo que no todos estamos vigilados por espirtus ni mucho menos en las situaciones m�s intimas como es mi caso. Por lo que me imagino, en el mundo espiritual ciertos espiritus se hacen con m�s poder que otros y obtienen una serie de privilegios, es el caso de mi abuelo que era una persona muy querida en el pueblo, otra persona tambien muy querida en el pueblo fue mi abuela y el padre fallecido de una chica con la que tuve problemas que ahora no vienen al caso, bueno para resumir ellos nos juntaron a los dos y todo acab� mal, quizas por mi culpa, quizas por que ellos querian que acabar� asi no lo se. Y a estos, solamente a unos pocos se les permite quedarse en el mundo de los vivos e intervenir en la vida de las personas. Este utiliz� argumentos contra mi como mi consumo de algunas drogas, para obtener m�s privilegios todavia y al final consigui� que le dieran lo que yo llamo carta blanca conmigo, tal es su carta blanca que ha intentado varias veces asesinarme. Pero conozco a muchas personas mucho peores que yo que no les ha ocurrido absolutamente nada por supuesto. Tengo amigos millonarios que traficaban con drogas por el simple hecho de chulearse ante los demas, que jugaban con las mujeres y las trataban como si fueran basura, que han hecho cosas de lo m�s deleznables y ahora mismo tienen pareja, trabajo estable, viven una vida feliz y no estan poseidos por ningun espiritu.

Esto es todo una teoria mia, pues al poder adoptar la personalidad que deseen podrian ser personas totalmente ajenas a mi familia.

Hoy es 25 de febrero del 2008, despues de 6 d�as de baja he decididido tirar la toalla y dejar de trabajar para siempre. Esto ocurre despues de 1 a�o y 2 meses de torturas continuas fisicas y sicologicas en mi trabajo. Todo lo que puedo decir es que superada la impotencia y la rabia que supone que una persona tenga que asumir a los 31 a�os que no va a trabajar m�s en su vida por el capricho de unos entes malignos que le poseen, lo unico que se me ocurre es bajar al bar a emborracharme y ahogar mis penas en alcohol y supongo que dada mi situaci�n es decir sin amigos, sin posibilidad alguna de tener pareja, sin nisiquiera poder trabajar, y estando poseido mi pensamiento m�s intimo por los espiritus supongo que esa ser� mi vida a partir de

ahora bajar al bar d�a a d�a a beber para olvidar la mierda que tengo encima.

Las cosas se ponen peor todavia, los espiritus esta furiosos, por que saben que si me quedo en casa no tendran la misma libertad para torturarme sicologicamente como en el trabajo, por culpa de mis padres. Le han dado carta blanca conmigo pero no con la gente que me rodea, Asi que han optado por torturas con dolores de cabeza y haciendome dormir d�a y noche, a pesar de ello yo sigo decidido a dejar el trabajo, No se como acabar� esto.

Tal es su refinada metodologia de tortura que aunque yo era una persona que me emocionaba y lloraba con facilidad ahora no puedo hacerlo. Mis padres incluso me ven reirme no siendo conscientes que no soy yo el que se rie sino el espiritu por el que estoy poseido. Ajenos casi totalmente a la desgracia humana que es mi vida.

Para asegurarse de que el sue�o no sea placentero sino todo lo contrario me hacen tener horribles pesadillas, en una ocasi�n so�e que unas avispas se metian en mis pantalones y me picaban en los genitales, cuando me levante comprobe que tenia los genitales fuera del pijama y me di cuenta que los espiritus los habian apretado con mi mano para simular el dolor de las picaduras. Esa misma noche en el trabajo los espiritus se reian de mi contandome como lo habian hecho para torturarme sicologicamente.

Hoy he ido al medico por el asunto de la baja y mi madre ha ido al siquiatra ayer, yo no he querido ir, ya no se que contarle ni al medico ni al siquiatra. Me han recetado un nuevo antisicotico que se de antemano que no me va a hacer ningun efecto. Al parecer es bastante caro y los espiritus estan furiosos por ello. Como si no fuera culpa de ellos todos los ansioliticos, antisicoticos, antidepresivos y alcohol que he ingerido. Desde ese primer d�a que acabe con mis padres en urgencias del meixueiro en siquiatria hasta el d�a de hoy, fue ese d�a cuando me recetaban mi primer antisicotico y ansiolitico, y el espiritu de mi prima o que se hacia pasar por mi prima se reia de la situaci�n, y parecia muy contenta, mientras mis padres y yo dabamos vueltas desesperados en el meixueiro en siquiatria. No parecen estar muy contentos con que alla dejado de trabajar. Al parecer no es nisiquiera eso lo que quieren sino acabar conmigo del todo. Es decir asesinarme. Estoy haciendo grandes esfuerzos con un espiritu furioso dentro de mi cerebro. De mi hipotalamo como ellos dicen, para no bajar al bar a emborracharme. La situaci�n es cada vez m�s horrible. Ahora me dicen que me valla de casa, como sino supiera de sobra que ellos me seguiran valla a donde valla para acabar conmigo. Como si no fuera yo un joven feliz antes de conocerlos el cual uno de sus sue�os como el de cualquier joven fuera irme de casa, independizarme, y tener mi propia casa, decorarla y arreglarla a mi gusto, era mi sue�o como el de cualquier joven pero ellos hecharon por tierra ese y todos mis otros sue�os y esperanzas en esta vida. Y ahora me aterra solamente pensar el hecho de quedarme a solas viviendo con ellos, y me piden que me valla. Creo que su objetivo no es solo dejarme solo en la vida y sin trabajo, quieren destruirme completamente y me temo lo peor.

Al final he conseguido no dejar de trabajar, pero no se cuanto tiempo durar�.

Hoy, me he marcado tres metas en la vida, mis metas en la vida eran tener un trabajo estable, independizarme, tener amigos, tener pareja, quizas formar una familia. Hoy en d�a los objetivos de mi vida son 3 : dejar de sufrir, no quitarme la vida, valorar los momentos en los que este bien y decirme a mi mismo en los momentos en los que estoy mal que pasaran, pasaran y llegar� un momento en el que est� bien, y ser� cojonudo, por que de eso se trata el truco, de cuando este mal,valorar los momentos en los que uno est� bien, y pensar en los que est� mal que pasaran, asi dicho parece muy facil, pero el problema es que cuando estas mal estas muy mal.

Ya no me importa haberme quedado solo, ya no me importa estar castrado sexual y emocionalmente, ya no me importa lo que la gente pueda pensar de mi. Lo unico que me importa es estar bien. Para todos los finales que me podia haber imaginado para la pelicula de mi vida este es el peor. Pero debo asumirlo y dejar de beber, el alcohol es el �nico antisicotico y ansiolitico y antidepresivo que me ha funcionado, el problema es que llevo a�os bebiendo, y creo que si sigo haciendolo ser� muy peligroso. No seria capaz de matarme tirandome por una ventana o cortandome las venas, pero si bebiendo y tomando pastillas, es decir poco a poco. No me mataria de una manera radical por que me da miedo encontrarme con ellos cuando lo haga y que tengan todavia m�s poder sobre mi, que es seguramente lo que va a pasar. Me he acostumbrado incluso a vivir con un ser dentro de mi cerebro leyendome el pensamiento las 24 horas del d�a, que se mete incluso en mis sue�os, a la policia del pensamiento como yo la llamo, como George Orwell en 1984.Se que me controla tambien, y tambien me he acostumbrado a no ser due�o ya de mi vida. Te preguntaras como puede uno acostumbrarse a cosas tan horribles. Pues por que por muy mal que vallan las cosas siempre pueden ir peor. Sus torturas son tan horribles que todo lo que he narrado hasta ahora se queda en nada. Ahora lo importante es sobrevivir, y no formar parte de ese 15% de esquizofrenicos que se suicidan. Es lo m�s importante sobrevivir y nada m�s. Cada vez que me atacan me digo a mi mismo va a pasar, ahora estoy muy mal, pero quizas ma�ana estar� bien, y pasado ma�ana estar� peor pero siempre pasa, siempre pasa y siempre acabo estando bien, si se le puede llamar bien a eso. No es estar bien vivir con seres dentro de tu cabeza, y estar castrado. Pero si no me torturan yo ya me doy por satisfecho. A esa horrible conclusi�n he llegado. Llevo muchos a�os bebiendo, y si no paro voy a enfermar

Asi que tengo que hacer lo que pueda por sobrevivir y no matarme con el alcohol. Este fin de semana y el pasado he pasado sin beber, antes bebia todos los d�as pero desde que trabajo apenas bebo por la semana, solo los fines de semana, no salgo por ah�, simplemente voy al bar me siento en una esquina y bebo hasta que me emborracho. Aveces cuando me atacan en el trabajo al volver, me emborracho a las 7 de la ma�ana que es cuando llego de trabajar, pero eso pasa en pocas ocasiones, luego me tomo 2 Risperdales y 3 Sedotime con el alcohol que llevo encima, y asi consigo dormir, se que si no duermo, perder� el trabajo, y yo no duermo tomandome un par de ansioliticos cuando me atacan, tienen un poder demasiado fuerte sobre mi cerebro, asi que necesito algo mucho m�s fuerte, aveces creo que ni con todo ese alcohol y drogas en mi cuerpo dormiria si ellos no quisieran, simplemente lo hacen, por que no quieren matarme del todo, quieren torturarme poco a poco. Quieren ver como pasan los a�os envejezco y me quedo cada vez m�s solo. Hoy me dijeron con lo joven que eres y lo que te queda por sufrir. Senti deseos de bajar al bar y emborracharme, pero consegui superarlo, llevo 2 fines de semana sin beber, y espero poder aguantar, poder sobrevivir. Tengo que pensar en las cosas buenas que tengo un hogar, un coche, un trabajo aunque no se cuanto tiempo me dejaran trabajar, hoy mismo podrian hecharme del si quisieran, y ya me han hechado 3 veces, ya llevo 3 bajas este a�o y estamos en marzo, el a�o pasado no falte ningun d�a pero las pase realmente putas, realmente fue un infierno que no se como pude aguantar, este a�o no me encuentro ya con tantas fuerzas, y creo que lo dejar� si me hacen lo del a�o pasado. Ahora lo importante es empezar a cuidarme, y no formar parte del 15%, a ver si lo consigo. Algun d�a os contar� lo que es el secreto mejor guardado de la historia de la humanidad, os contar� por que no puedo ser esquizofrenico y tienen que ser ataques del otro mundo, y vosotros no me creereis y pensareis que ademas con mis antecedentes familiares de la enfermedad y me historial de drogas y alcohol ingerido, es evidente que estoy enfermo, pero si leeis con atenci�n os dareis cuenta que la verdad no es esa, pero al final creereis lo que os deja m�s tranquilo, que es que estoy enfermo mentalmente y me lo inventado todo. � Por que os creias que es el secreto mejor guardado del mundo �?, Pues por que en realidad nadie quiere creerlo, os sentis m�s comodos pensando en la esquizofrenia, que en hay seres que no podemos ver, que nos miran y nos controlan y que esos seres pueden hacernos da�o si se lo proponen. Pero la realidad es esa te guste o no, algun d�a os contar� la historia completa. Hoy no me siento con fuerzas.

Tambien debo intentar dejar los antisicoticos, que no sirven de nada y pueden tener efectos secundarios a largo plazo, quizas indeseables.

13 . 3 , 2008 � Hoy he conseguido dormir 6 horas, no seguidas pero 6 horas, lo cual es todo un logro, Tengo oscuras y siniestras pesadillas, la verdad tengo que tomar tantas pastillas que no se si dejar el alcohol servira de algo. Ayer por la noche me atacaron y tuve que tomarme un risperdal 6 mg y un abilify, luego para no oirlos, me quite los cascos, y con el ruido los oia menos, en la fabrica donde trabajo, trabajar sin cascos es igual a quedarse sordo en poco tiempo. No se cuanto tiempo voy a poder aguantar en este trabajo pero la verdad estoy deseando que me hechen a la calle, a mi me cuesta mucho dejarlo despues de todo lo que me esforzado para entrar, pero no podria aguantar un a�o como el a�o pasado. Tampoco se cuanto tiempo voy a poder aguantar sin beber, de momento a pesar de sus ataques estoy decidido a cuidarme. La �ltima vez que deje de trabajar por culpa de ellos estuve 5 a�os en el paro metido en los bares, y la verdad si me hechan de este trabajo me va a costar muchisimo volver a trabajar, es posible que esta vez estea incluso m�s tiempo.

Hoy he dormido poco, me he levantado con un terrible dolor de cabeza, y me insultan con insultos como autista,retrasado, ayer me dijeron que no paraba de hacer el ridiculo y cosas asi, normalmente son m�s refinados al meterse conmigo, usan cosas que pasaron en mi vida para atacarme y humillarme. Me estan atacando de la manera de comunicaci�n con los espiritus directa, esta se te incrusta en tus pensamientos como un cuchillo. A pesar de todo espero estar bien y salir de esta crisis y eso es lo �nico que importa. No formar parte del 15% de los esquizofrenicos que se suicidan, no rendirse, hay que luchar.

Hoy he descubierto que la culpa de lo que me pasa depende directamente de una glandula en el cerebro llamada glandula pineal, Esta glandula es digamos el trasmisor entre las dos dimensiones. Al parecer el desarrollo de esta glandula es directamente proporcional al poder que puedan tener los espiritus sobre ti. Seg�n el desarrollo o la configuraci�n de esta, el espiritu puede acceder m�s o menos acceso al cuerpo de la persona. Yo la debo tener extremadamente desarrollada, dado que conmigo pueden hacer practicamente lo que quieran. Aunque he buscado en internet inhibidores o bloqueadores de la actividad de esta glandula, parece totalmente imposible hacer tal cosa, por lo que mis esperanzas de farmaco que corte la comunicaci�n no parecen posibles. El problema es que desde esta glandula que es digamos la puerta de entrada pueden acceder a otras partes del cerebro muy importantes como es el hipotalamo. Asi pues no vale de nada tomar ansioliticos si ellos dan la orden al cerebro de segregar adrenalina. Se convertiria en una lucha constante entre los ansioliticos y la adrenalina , es decir una anularia a la otra y no solucionaria nada. La conclusi�n es la que ya sabia, soy pasto del capricho de seres de otra dimensi�n, que parecen tenerme mania y odiarme, y parecen tener sed de venganza. Las esperanzas son muy pocas, por que aunque he buscado antisicoticos en internet que tengan relaci�n con un bloqueo de la glandula pineal, no hay absolutamente nada al respecto, es decir la puerta de entrada no se puede bloquear. Esto explica por otro lado por que no tienen control sobre todo el mundo, la glandula pineal no esta lo suficientemente desarrollada en todas las personas para que puedan acceder al cuerpo desde la otra dimensi�n. Tambien explica la falta de emotividad y total falta de estimulo sexual pues al parecer la actividad alta de esta glandula bloquea dichos factores. He encontrado respuestas, pero no parece haber soluci�n famacologica al respecto. De todos modos no puedo dejar los antisicoticos por que mis padres me obligan a tomarlos, y a ver como les explico yo que son inutiles. De hecho ya se lo he intentado explicar mil veces pero no me han hecho caso, como es normal desde su punto de vista. Ahora solo intento recordar cuando mi vida se convirti� en este infierno, cuando fue el momento en que perdi el control sobre mi vida, si es que en algun momento lo tuve. Yo no queria esto, no queria ser una persona espiritual, quiero ser una persona normal, pero no tengo alternativa. Las torturas continuan, sobretodo por la noche cuando trabajo, las esperanzas de volver a ser feliz en mi vida se evaporan. Con el unico consuelo de que he hecho todo lo posible para luchar contra esto, pero parece , no parece es inutil. Mi vida estar� controlada a partir de ahora, tendre un ser dentro de mi mente toda la vida. Esta locura nunca tendra fin, nisiquiera tirandome por la ventana conseguiria nada, lo unico que conseguiria es darles m�s control sotodavia sobre mi, si cabe. Juegan con mi mente, todos los d�as y todas las noches, buscan mi lado m�s bueno, mi lado m�s malo. Experimentan todos los d�as conmigo como si de una cobaya se tratara. Se acabo. No hay soluci�n. Hay un ser amable, comprensivo y condescendiente que aparece aveces, y otros que parecen odiarme y querer hacerme da�o. No entiendo muy bien estos dos polos, pero creo que es algo como cuando te dejan descansar un poco despues de la tortura y luego vuelven a torturarte. Todo esto es una locura. Lo que ya parece m�s que claro a estas alturas es que estos seres no valoran en absoluto mi vida, ni tratan de ayudarme, realmente les seria muy facil asesinarme y aunque aveces parece que han estado a punto, un d�a con el coche y otras veces ingiriendo grandes cantidades de pastillas con alcohol no parece que quieran acabar con mi vida por el momento. Pero si hacerme la vida imposible y torturarme, sobretodo sicologicamente, el simple hecho de tener un ser dentro de tu mente y la castracion sexual y emocional es una tortura, pero ellos van m�s alla, como he explicado antes usan tecnicas refinadas de tortura sicologica, que son horribles e insoportables. Me es dificil entender como a estas alturas no he caido en la locura y soy capaz de conservar la cordura, pero supongo que hasta eso lo tienen estudiado, ya os he comentado que son extremadamente astutos e inteligentes, y es posible que tengan controlada mi personalidad de tal forma que no caiga en la locura. De todos modos no descarto la posibilidad de acabar ingresado en un maniconmio, tampoco parece ser lo que quieren pues ya lo habrian logrado, por el momento no lo han hecho por lo menos. Si mis padres dejan de estar ah� no se lo que puede suceder, parece logico que la razon por la que me torturan en el trabajo y no en casa, es para que mis padres no sean conscientes del drama humano que estoy sufriendo, pero me pregunto que pasara si ellos algun d�a faltan. Puede que llegado ese dia, si se les de por asesinarme o ingresarme en un maniconmio, es dificil de saber cuales son las intenciones de estos entes. Puede que la unica razon por la que siga vivo es para evitarle un disgusto a mis padres, lo mejor ser� no pensar en ello. Con todo esto me esta costando a horrores dejar el alcohol, pero me mantengo sobrio y ya van 3 semanas. No se como va a acabar esto, pero todo indica que va acabar muy mal.

Aveces me pregunto si llevar� controlado toda la vida. Me acuerdo de situaciones en mi vida en que mi comportamiento cambi� de manera brusca y anormal, y todo parece indicar que fue por su intervenci�n. Sin embargo el desarrollo anormal de mi glandula pineal debi� ocurrir hace unos 7 a�os. He llegado a la conclusi�n de que para que los espiritus posean por completo un cuerpo necesitan desarrollar al maximo esta glandula. Solo es una teoria, de todas formas quizas necesiten un tiempo para hacerlo. Mi teoria es que el control que los espiritus tienen sobre el cerebro de la persona depende directamente del desarrollo de esta glandula, por desgracia para mi, no parece haber ninguna forma farmacologica de inhibir el desarrollo de esta glandula, por lo que a partir de ahora supongo que soy pasto de sus caprichos. Y todo parece indicar que todo va ir a peor. Ellos mismos me lo dijeron "Lo peor esta por llegar". Lo m�s siniestro de todo es que no estoy asustado ni soy capaz de llorar o sentir panico o cualquier reacci�n humana a una situaci�n asi, pues ello controlan por completo mi parte emocional e inhiben todas estas reacciones para dar paso a una indiferencia absoluta a una situaci�n tan macabra y horrible.

Yo ya no soy persona, estoy demasiado controlado, mis sentimientos ya no son mios. Mis reacciones ya no son las mias, no tengo libertad ni autodeterminaci�n. Me he convertido en su esclavo, en su marioneta. Es algo tan siniestro y a la vez me produce tanta indiferencia.

Bueno, esto es lo que hay, tengo que tratar de sobrevivir a pesar de todo, es dificil pensar en sobrevivir cuando sabes, que cuando a ellos se le antoje te quitaran la vida, y ser� el crimen perfecto, nadie sospechara nada, Sera el suicidio de un esquizofrenico que forma parte del 15% que se suicidan. La otra posibilidad tampoco es nada alague�a, el ingreso en un maniconmio, o la vida en el mundo de los cuerdos pero bajo torturas sicologicas continuas. Con todo este panorama incluso la carencia sexual y emocional a pasado a un 2� plano.

Me pregunto cuantas personas habra en mi situaci�n, hay una persona que conozco, parece ser retrasado mental, pero presenta los sintomas de posesi�n, reirse solo etc etc. A el no parecen torturarle, pero el parece estar contento con su situaci�n, lo que podria ser por su retraso mental. Es un hombre solitario que pulula por el pueblo. Ellos me dicen que hay mucha gente en mi situaci�n, y a mi me parece increible, como puede alguien acostumbrarse a algo asi. Como puede alguien mentalmente sano acostumbrarse a tener a otro ser leyendole el pensamiento las 24 horas del d�a, perdiendo su libertad, pasando a ser controlado, a ser una marioneta, de alguna manera un esclavo. O quizas no esten acostumbrados, quizas esten sufriendo como yo. Solo pienso en como cerrar esa puerta, como bloquearles la entrada a mi cerebro, pero no parece que sea posible, realmente estoy en un callejon sin salida. Cada vez que pienso que cuando empez� esta pesadilla solo tenia 23 a�os, era practicamente un adolescente, acababa de salir de la adolescencia, y mis 24, mis 25, mis 26, mis 27, mis 28, mis 29, mis 30 y ahora mis 31 y seguira contando se acab�. Cuando empez� esto deje de ser un individuo, deje de ser un ser humano, ahora soy una cosa, una cosa parecida a una persona, pero que realmente no lo es. Volver a ser una persona normal, es algo que ya no me imagino despues de tantos a�os en esta situaci�n. Seria como para un enfermo de Sida de repente curarse. Seria como un milagro. Un milagro que no se va a producir, por que en esta ocasi�n conmigo se ha producido un milagro pero de los malos. Ahora creo en los milagros, pero en los milagros que hacen da�o, y he dejado de creer en los milagros que pueden ayudarte.

La glandula pineal no es bloqueable ni atrofiable, pues al parecer seg�n los estudios al respecto una persona con esta glandula atrofiada cae en el idiotismo y en los m�s bajos instintos mientras que una persona con la glandula pineal extremadamente desarrollada como es mi caso frente a otras glandulas del cuerpo sufre un atrofio sexual y emocional, esto tambien coincide en mi caso, por eso por ejemplo no soy capaz de llorar. Por lo que podriamos decir que la persona normal se encuentra en un equilibrio perfecto entre la glandula pineal y otras glandulas del cuerpo. Esto me lleva a una dificil soluci�n de mi problema, tendria que encontrar un farmaco que redujera la actividad de la glandula pineal, y suministrarlo en dosis muy exactas, para por decirlo de alguna manera no quedarme idiota. Tambien parece claro que la glandula pineal es la puerta de entrada solamente, y desde ella los espiritus encuentran acceso a otras areas cerebrales como es el hipotalamo pero parecen tener el control del cerebro en su totalidad. Por lo que la soluci�n pasaria siempre por cerrar la puerta de entrada es decir la glandula pineal. La pregunta es, si consiguiera, cosa que por lo que he investigado a d�a de hoy es poco probable, un farmaco que redujera la actividad de la glandula pineal, les cerraria la puerta de entrada a mi cerebro realmente, o es m�s bien un cambio en la configuraci�n de dicha glandula o algo similar lo que les da el acceso. Dada mi situaci�n, estaria dispuesto a probar cualquier cosa, pero no hay estudios ni mucho menos farmacos al respecto por lo que las esperanzas parecen disiparse cada vez m�s. Todo esto explica el por que del celibato en, por ejemplo los sacerdotes, al tener una glandula pineal m�s desarrollada y las otras glandulas cerebrales menos, no solo tienen un contacto m�s alto con la espiritualidad sino que tambien sufren un atrofio de su parte sexual, y amorosamente emocional. Es factible que incluso lleguen por completo a dejar de eyacular e incapacidad para obtener cualquier placer sexual asi como la incapacidad de sentir una sensaci�n amorosa por alguien o atracci�n ya sea esta m�s sexual o amorosamente emocional, como es mi caso, Se podria pensar que las personas con la glandula pineal desarrollada o quizas no m�s desarrollada sino con una configuraci�n diferente, al intuir el mundo espiritual que nos rodea decidieran ser sacerdotes, por ejemplo, y dado su atrofio sexual y amorosamente emocional, vieran estas dos �ltimas cosas como algo malo para su profesi�n. Aunque se dice que los grandes genios tienen esta glandula m�s desarrollada, es predecible que esta glandula no te trasmita inteligencia, pero si el intereses por el mundo intelectual, teniendo en cuenta ademas que la persona a la que se le anula la parte del cerebro sexual y por decirlo asi romantica, tiene menos interferencias a la hora de profundizar en el mundo puramente intelectual, esto no les da una intelegencia superior sino el interes por pensar intelectualmente, pero por decirlo asi sus ideas pueden ser intelectualmente absurdas.

El desarrollo de mi glandula pineal lo califico en 3 fases, la primera es la fase en la que tenian un control parcial sobre mi cuerpo, segunda fase en la que me sentia vigigilado, intuia su presencia pero no me comunicaba. Tercera fase, fase de comunicaci�n y control total.

He tratado de investigar todo lo posible sobre la glandula pineal, pero no parece haber nada claro, los estudios al respecto son muy confusos, existen los estudios cientificos serios y los esotericos, en los esotericos son muy confusos todos parecen de acuerdo es que es la glandula pineal donde se alberga el alma humana, e incluso e encontrado uno que dice que el desarrollo de la glandula pituitaria en la adolescencia reduce la actividad de la glandula pineal y por eso perdemos el contacto con el otro mundo parcialmente en este momento, pero no parece un estudio serio, tambien habla de otras zonas cerebrales como el hipotalamo, y otras m�s obsea que sugiere que la zona de comunicaci�n no es solamente la glandula pineal. Por otro lado los estudios cientificos, lo m�s interesante que he encontrado en ellos, es que la glandula pineal estaba m�s desarrollada en los hombres prehistoricos y se podian comunicar por telepatia, esto es muy interesante, por que la forma en la que los espiritus se comunican conmigo y por tanto me atacan es una forma telepatica, ya que no oigo sus voces de forma auditiva como ocurre con las voces que escuchan los esquizofrenicos, sino que es una comunicaci�n telepatica es decir se comunican de por decirlo asi metiendose en mi pensamiento. Es dificil definirlo sino se vive por uno mismo pero de alguna manera es asi. De todos modos no tengo la seguridad de que la puerta de entrada sea la glandula pineal, no se si controlan esa zona cerebral unicamente, si desde esa zona cerebral controlan el resto, o si controlan m�s zonas cerebrales. Lo que parece seguro es que dado el control total que tienen sobre mi, es posible que controlen varias zonas cerebrales, o tal vez no, es decir si la glandula pineal alberga el alma, quien controla el alma de una persona puede predecir y trasmitir cualquier sensaci�n y estimulo. Pues si el alma es lo que somos cualquier cosa que sintamos tienen que pasar por ella o cualquier estimulo externo tiene que salir de ella. Esto hecharia por tierra la teoria de que por ejemplo pueden hacer que mi cerebro segrege adrenalina para conseguir el insomnio al que me someten aveces, sino que lo harian de una forma fisica de ataque directo al alma, sin tener que utilizar recursos quimicos. De todos modos no parece haber ninguna forma seria de reducir ni farmacologicamente ni con cirugia la actividad de la glandula pineal ni cambiar su configuraci�n, y aunque la hubiera seria practicamente imposible conseguir los medicamentos e imposible convencer a un neurocirujano que me operara, cosa que es doblemente imposible pues la glandula pineal esta situada en una zona inacesible del cerebro, es decir demasiado interior, por lo que la unica opci�n que quedaria seria la famarcologica para la cual no he encontrado nada al respecto. Hoy es domingo 16 de marzo del 2008 y he pasado un d�a bastante malo, como suele pasar cuando estoy en casa no me atacado con palabras ni conversaciones, pero si he sentido una sensaci�n desagradable en mi cabeza, he ido a cenar fuera con mi madre y me ha costado a horrores no pedir cerveza con la cena, pero sigo decidido a cuidarme. La cosa no esta nada bien, solo me queda esperar que a estos entes de la otra dimensi�n no se le crucen los cables y hagan cualquier barbaridad conmigo y por supuesto todo indica que voy a seguir sufriendo, de hecho hoy esa sensaci�n en mi cabeza me lo ha hecho pasar bastante mal, pero son mucho peores sus ataques verbales por supuesto, que deduzco no tardaran en llegar cuando vuelva al trabajo. Por otro lado no se me ocurre ninguna idea para dejar de tomar los antisicoticos, ya que mis padres despues de la �ltima crisis, no me dejarian dejar de tomarlos, pero voy a intentar sustituir el risperdal por el nuevo que es el abilify que tiene menos efectos secundarios, a eso mi madre si que parece

transijente.

Estamos en semana santa y tengo 6 d�as libres, el objetivo es no beber. Lo cual va a restultar dificil, pero bueno har� lo que pueda. Tambien me he dado cuenta que he fumado demasiado y el problema es que tambien tengo que tratar de fumar menos, lo cual acrecenta el problema, pero bueno se har� lo que se pueda. He comprado una tarjeta Wifi para conectar el ordenador con el portatil y despues de 2 d�as he conseguido que funcione, tambien me he bajado un juego el Age of Empires 3 de internet, tratare de ver alguna pelicula, e ir algun sitio con el coche. Con todo esto, espero olvidarme de mis problemas y no beber, tambien tengo que tratar de convencer a mis padres para tomar el antisicotico m�s suave y sustituirlo por el Risperdal. Lo unico que me apetece ahora es bajar al bar a beberme unas cervezas, he salido a un par de bares y he tomado un caf�, de momento lo estoy consiguiendo, pero aun quedan muchos d�as de semana santa. Ahora mismo tengo un ser dentro de mi que espia lo que escribo y mis pensamientos, con esto y todos los demas problemas ocasionados con la otra dimensi�n va a ser muy dificil dejar el alcohol. Los espiritus me dijeron que soy un iluso por intentar ir contra las leyes del cosmos, por mi interes por la glandula pineal y la manera de bloquearla, y despues de pensar me he dado cuenta, que es practicamente seguro que tengan razon. No hay una soluci�n factible para mis problemas. Me acuerdo como era mi vida antes de conocerlos, bebia si pero solo los fines de semana y era muy joven por otra parte, tambien tomaba drogas, pero la pregunta es, que hubiera pasado si no me hubiera pasado esto, como hubiera sido mi vida. Hubiera llegado un momento que saldria de mi cuidarme m�s como ha ocurrido con la mayoria de mis amigos y la mayoria de los jovenes, o mi problema dejerenaria m�s, no es posible saberlo. Escribir me ayuda a concentrarme en otra cosa, y dejar de pensar en la bebida, quizas por eso he hecho tantas indagaciones absurdas sobre la posesi�n de mi cuerpo y de mi alma, por que despues de todo, que sabra nadie de eso. Estan los esotericos que no creo que tengan ningun hechizo ni nada parecido, por que despues de todo partimos de la base de que todo esto aunque es real pero tiene una base cientifica que no ha sido descubierta, y las teorias m�s serias, las cientificas, que se basan en la siquiatria y la esquizofrenia y estan muy lejos de solucionar mi problema. Ahora lo importante es cuidarse a pesar de todos los problemas para vivir la vida como pueda, o m�s bien como me dejen. Es decir ahora mismo estoy aqu� sentado delante de mi portatil escribiendo estas lineas por que ellos me lo permiten, y asi es con todo. Esperemos que sean benevolentes conmigo y no me hagan sufrir demasiado, los otros problemas como la castraci�n y la perdida de intimidad total son muy graves, pero menos importantes dada la situaci�n y tengo que tratar de olvidarlos.

2� dia de semana santa Jueves � No estoy llevando nada bien el absentismo de alcohol, y a medida que se aproxime la tarde y la noche va a ser peor, intento olvidarme de mis problemas con la actividad, esta ma�ana he ido a las pozas de melon y por la tarde he instalado en el ordenador un programa para copiar Dvd, de momento a pesar de tener un ser vigilandome constantemente y sentirme constantemente vigilado, por el momento estoy bastante bien. He cesado mis indagaciones sobre la glandula pineal y el sitio exacto del cerebro donde interfieren los espiritus, dado que me parece un tema demasiado complejo y poco investigado y documentado seriamente para llegar a ninguna conclusi�n minimamente razonable. Ahora estoy a su merced sin posibilidad de librarme. Veremos a ver que pasa.

La vida me resulta poco motivadora y monotona a la par que aburrida sin el alcohol, no dejo de preguntarme como habria sido si no hubiera sido poseido, hubiera seguido cometiendo excesos pero solo los fines de semana, degeneraria a una situaci�n de toda la semana o por el contrario cambiaria de vida. El no tener los problemas que tengo ahora ayudaria pero por el contrario quizas la vida me seguiria pareciendo poco motivadora y monotona, mi memoria alcanza a recordar que tenia muchos problemas sin embargo me motivaban m�s las cosas por otro lado, quizas demasiado.

Estoy consiguiendo mi objetivo de dejar el alcohol, y estoy bastante bien, y los espiritus no me estan haciendo sufrir con sus t�picas torturas sicologicas, sin embargo no puedo sacarme de encima esta sensaci�n desagradable de estar siendo continuamente vigilado incluso en lo m�s profundo de mis pensamientos y un poco controlado, realmente no se si algun d�a llegar� a acostumbrarme a esto y conseguir� llevar una vida sana, de momento llevo 3 o 4 semanas sin beber no llevo muy bien la cuenta, pero no se cuanto tiempo lograr� persistir as� en mi situaci�n. Es como tener un ser viviendo dentro de mi mente y es muy dificil de llevarlo bien. Por otro lado los espiritus han dicho algo del hipocampo pero he buscado en Internet y no parece relevante, pues controla solamente la memoria y la capacidad espacial. Es posible que lo hallan hecho solo para confundirme, lo suelen hacer amenudo, decir cosas para enga�arme y confundirme, pero no debo descartar la posibilidad de que controlen todo mi cerebro en general, aunque sigo pensando que la puerta de entrada es la glandula pineal, de todos modos ya he desistido de mis indagaciones sobre el funcionamiento cerebro espiritual, pues es m�s que evidente que no me van a llevar a ninguna parte. Estoy muy apatico e irritable, pero es imposible saber si soy yo o el espiritu por el que estoy poseido. Ya que no se pueden diferenciar mis sensaciones o las de el. Tampoco es una mezcla de las dos exactamente pues aveces es mi personalidad la dominante y aveces la de el. Todo eso lo controlan ellos, por supuesto no tengo ni idea como. De todos modos mi car�cter alegre y optimista se esta transformando en un car�cter apatico y apagado, de hecho me he planteado la idea de trabajar en el gui�n de genero m�s bien humoristico que estoy escribiendo, pero no me imagino en este estado que se me ocurran ideas de ese estilo ni de lejos. Creo que en estos momentos no soy yo, pero como saber quien soy yo realmente, hace a�os que es imposible pues soy una mezcla de muchas personalidades dependiendo del momento, y no se cual es realmente la mia, si son potenciaciones de partes mias o son adquiridas por individuos agenos a mi, realmente es una locura tremendamente compleja, y me da una idea de lo astutos e inteligentes que son estos seres, asi como los conocimientos que tienen sobre el cerebro y la personalidad humana.

Estoy consiguiendo cuidarme bastante bien de hecho de momento no he bebido una gota de alcohol en toda la semana santa y estamos a Viernes. Sin embargo aunque por la ma�ana y el medio d�a estoy bastante bien a medida que se acerca la noche es como si fuera otro espiritu diferente el que me posellera, mucho m�s agresivo, mientras estoy en casa no hay torturas sicologicas, ni siquiera se dirige a mi, pero puedo sentirlo dentro de mi cabeza, sentir como me controla y tambien siento algo de colera hacia mi, como si tuvieras en tu cabeza a alguien que te tiene mania o no le caes bien, es una sensaci�n bastante desagradable, la verdad no se cual ser� peor el sentirse controlado o esa sensaci�n extra�a y bastante desagradable dentro de mi mente. Es posible, muy probable, que se traten de espiritus distintos el que me controla por la ma�ana y al mediodia y el que me controla acercandose la puesta de sol y por la noche. No se muy bien por que es, pero es deducible que no es para que me cuide, pues yo tambien solia beber por las ma�anas, por lo que es otra cosa por la que quieren tenerme controlado m�s al acercarse la noche, es muy posible que no quieran que me vea o me relacione con ciertas personas, como mis antiguos amigos por que les he comentado mi situaci�n o quizas que no vea a la chica con la que me juntaron y todo sali� mal, o quizas simplemente se turnen y por la noche me toque el espiritu m�s agresivo o que tiene m�s rencor hacia mi, es imposible saberlo por que los espiritus nunca fueron sinceros conmigo, siempre jugaron conmigo diciendome mentiras, o quizas mezclando verdades con mentiras, lo que est� claro es que no voy a sacar nada en claro de lo que me digan ellos, pues son muy poco sinceros conmigo, podrian decirme que es por esto o por aquello y seria imposible saber si es cierto o si estan jugando conmigo. La pregunta del millon es que pasar� cuando vuelva al trabajo , y lo m�s logico es pensar que vuelvan las torturas, normalmente siempre me han respetado relativamente en casa, pero han aprovechado el trabajo para torturarme con sa�a. No se lo que pasar�. Por lo demas estoy llevando mi gran problema bastante bien en cuanto a que me cuido bastante, no bebo e incluso e vuelto a lavarme los dientes, con el tabaco la cosa es m�s dificil para un fumador de toda la vida como yo es muy dificil dejar de fumar con la que tengo encima, pero espero llegar por lo menos a reducir el consumo de tabaco.

Una vez que he decidido cuidarme, parece bastante claro que la razon por la que me retienen en casa por las noches no es para que me cuide, si no que persigue otros objetivos ignoro cuales, lo que est� claro es que al llegar la noche el control se hace m�s fuerte, y me da miedo o algo me bloquea a la hora de salir a la calle, sobretodo los viernes y los sabados. Cual ser� el misterioso objetivo que persiguen con esto, que no me encuentre con ciertas personas, que no me relacione con el sexo opuesto o con la gente joven, es un misterio. Pero me siento como un prisionero encerrado en casa, al principio cuando empez� todo me pase m�s de un a�o practicamente encerrado en casa, ahora me permiten salir pero no los fines de semana por la noche, por que �?. Hay otra chica m�s, a la que yo se podria decir que utilic� para darle celos a la otra, la trate bastante mal, ser� por ella por lo que estoy encerrado, no lo se. De todas maneras creo que tampoco me pas� tanto con ninguna de las dos para que sea para tanto. Y me he enterado que a las dos les va bastante bien. Lo unico que hice con una es no hecharle el valor sufiente para relacionarme con ella aunque esto es muy posible que fuera por su culpa, y con la otra tener una relaci�n nada de especial, solamente besos, negandome a tener nada serio. Pero no me parecen cosas tan graves, sino m�s bien cosas que pasan todos los d�as. Ella parecia querer algo m�s serio y yo me negu� pero tambien fue en el momento en el que estaba en tramites de algo con la otra, con la que me juntaron los espiritus, sin embargo aunque por decirlo asi jugu� a dos bandas, solamente fueron 2 semanas como mucho, enseguida deje la relaci�n, y me dedique intensamente en juntarme con la que me habian juntado los espiritus, de hecho deje de beber, de fumar, empec� a trabajar en serio y a ahorrar todo el dinero que ganaba, por lo que se puede decir que el unico tropiezo grave fue no tener el valor sufiente para acercarme a ella. Me pregunto si estoy encerrado por algo relacionado con alguna de ellas, pero no me parece que lo que pas� fuera para tanto, como para estar encerrado por eso. De hecho estoy seguro que les tengo mucho m�s miedo yo a ellas que ellas a mi. Siento panico cuando las veo por la calle o creo verlas por que las relaciono con lo que me pas�. Ellas parecen haber seguido con toda seguridad, sin embargo, una vida completamente normal. Me parece exagerado que esa sea la razon de mi encierro. Pero todo es posible. Otra cosa de la que me acuerdo es que mi hermana tenia buena relaci�n con mi difunta abuela y admiraba a mi difunto abuelo, yo no solo era totalmente indiferente a los dos sino que nunca me lleve muy bien con mi hermana. Mis abuelos eran muy queridos en el pueblo y tenian fama de ser muy buenas personas, por lo que es posible que hallan alcanzado un lugar jerarquicamente privilegiado en el otro mundo. Por otro lado tengo m�s pecados como el consumo de drogas y una aptitud promiscua, nada raro, promiscua pero sexualmente con ideas no demasiado retorcidas, como la pedofilia por ejemplo. Es decir una aptittud que pueden tener muchos jovenes de hoy en d�a. He hecho algunas cosas m�s que se pueden calificar como graves, algunas mentiras gordas y cosas asi, pero nada que se pueda calificar como juridicamente condenable en este mundo. Ellos parecen haberme estado vigilando toda mi vida, y no solo eso, parecen haber estado apuntando uno por uno todos mis pecados, y no hacen m�s que recordarmelos, pero a mi no me parecen tan graves. Es decir asi dichos todos juntos y de la forma que lo cuentan ellos parecen graves y de hecho supongo que algo graves son, pero no lo suficiente para un castigo tan extricto. Otra posibilidad es que alla sido elegido para ser una persona espiritual, es decir de fe, creo que ellos saben perfectamente que yo nunca acceder� a ser sacerdote, ni con la castracci�n siquiera van a conseguir tal cosa, pues carezco totalmente de vocaci�n, de hecho siempre he analizado mi situaci�n desde un punto de vista cientifico y no religioso, soy de la opini�n de que la iglesia es el peor enemigo de dios. Pero quizas yo sea una especie de sacerdote o monje o como quieras llamar a una persona de vida espiritual moderna. Quizas las personas de vida espiritual modernas, ya no sean por vocaci�n, sino que sean elegidas y no les quede m�s remedio que aceptar aunque se nieguen, y quizas yo sea lo que se puede llamar un sacerdote del siglo XXI, no he ido al seminario, no he sido ordenado sacerdote, pero estoy m�s cerca del mundo espiritual que cualquier persona que alla hecho eso. Los espiritus dicen que soy peligroso que hay que tenerme controlado, pero sin embargo la gente que a estado a mi alrededor y se ha relacionado conmigo a todos les va bien, mucho mejor que a mi. Algunos se han metido en drogas,alcohol, no demasido, solo los tipicos exceso de fin de semana, pero estoy seguro que lo habrian hecho si yo no me hubiera relacionado con ellos. Entoces a quien le he hecho tanto da�o, cierto es que yo no era una persona muy familiar, pero tampoco le he hecho especialmente da�o a mi familia, mi familia es una familia normal, mi hermana no tenia muchos amigos en su adolescencia y no salia demasiado, pero eso tampoco era culpa mia. Por otro lado en mi adolescencia no me llevaba demasiado bien con mis padres, pero esto me parece una aptitud normal en la adolescencia en muchos casos, la edad tonta como se denomina es normal tender a tener una aptitud revelde con tus padres y acercarte m�s a tus amigos. Pero yo era tan joven cuando me empezaron a controlar, solo tenia 23 a�os, practicamente acababa de salir de la adolescencia. Me parece injusto a pesar de mis pecados y mis excesos, este castigo tan drastico. Por otro lado, la chica con la que me juntaron los espiritus es muy querida en el pueblo y su padre fallecio hace a�os, tambien es posible que alla alcanzado una posici�n jerarquica privilegiada en el otro mundo. Por otro lado yo debi hacerle da�o a esa chica, nada demasiado grave, solo me falto valor para acercarme a ella. Aunque por otro lado no se si ellos querian que todo saliera mal desde el principio y no fue culpa mia. De todos modos no pas� mucho tiempo en verla acompa�ada por su novio por lo que la cosa no creo que fuera para tanto.

Hoy no he podido evitar indagar m�s cosas sobre el funcionamiento del cerebro en relaci�n con la glandula pineal y he descubierto algo increible si es cierto claro esta, una persona con el cerebro da�ado o poco desarrollado puede tener una gran inteligencia con la configuraci�n adecuada de su glandula pineal. De hecho cuando se realiz� la autopsia del cerebro de Einstein se descubri� que tenia el cerebro da�ado en general, pero tenia un extra�o liquido rojo anormal en la glandula pineal. Esto implica varias cosas que son meras especulaciones pero que podrian ser ciertas. Los espiritus no tienen cerebro sin embargo piensan y bastante bien por lo que he podido comprobar, de hecho los que me poseen a mi, son extremadamente inteligentes como he dicho antes, sin embargo carecen de hipotalamo, hipocampo o cualquier regi�n cerebral pues son incorporeos, si nuestra glandula pineal por otro lado alberga nuestra alma, un desarrollo o cambio de configuraci�n de esta podria hacer que pensaramos m�s de la forma con la que piensan en el mundo espiritual e incluso podriamos tener una comunicaci�n con este que nos inyectaria por asi decirlo, sabiduria y conocimiento si ellos quisieran claro esta. Por lo que esto me lleva a la conclusi�n de que una persona con el cerebro gravemente da�ado puede tener una gran inteligencia con el desarrollo o cambio de configuraci�n de su glandula pineal. De hecho mucha gente se muere con alzeimer, demencia y graves problemas cerebrales y por tanto en su personalidad, pero es de suponer que al cruzar al mundo espiritual todos estos problemas se solucionan.

24 3 2008 Domingo � Ayer no he conseguido cuidarme. Tengo un amigo, el no se cuida, toma drogas y bebe, pero pense que conseguiria ser su amigo y no adoptar sus habitos. Me equivoque. Ahora he descubierto que el y yo somos incompatibles y debo alejarme de �l tambien. Alguna gente de este pueblo, la que me conoce, al parecer piensan que estoy herido. No se enteran de nada, como es normal. La verdad es que hay que ser idiota para pensar que llevo 8 a�os herido por que me rechace una mujer por muy enamorado y muchos esfuerzos que hiciera por ella. Pero en fin hay gente que incluso se suicida por amor, de alguna manera es factible. Le han hechado en cara a mi amigo de salir por ah� conmigo por esa razon, pero el es buena persona, y no le importa, a pesar de eso todo eso da igual por que debo alejarme de el. Bueno ayer no he conseguido cuidarme, pero debo seguir insistiendo, empezar otra vez. Creo que alejandome de esa persona, facilitar� mucho las cosas. En fin estoy una vez m�s solo, pero bueno, es lo que hay, tener una amistad con el es demasiado peligroso. Con todo lo que ha pasado mi reputaci�n con la gente que me conoce ha sido algo parecido a un suicidio social. Me gustaria irme de este pueblo y empezar de 0 en otra parte, pero aqu� lo tengo todo, mi familia, un piso donde no tengo que pagar alquiler y eso me permite ahorrar mucho m�s dinero, un coche. Empezar de 0 seria renunciar a muchas otras cosas y seria muy complicado. Asi que no me voy a preocupar de lo que la gente pueda pensar de mi, y voy a seguir mi vida a mi bola, que me parece lo m�s inteligente. Supongo que es de esas cosas que no tienen importancia, pero no podemos evitar darsela, me refiero al que diran. Despues de todo solo se trata de un grupillo de personas. Este pueblo ya no es, ese pueblecillo entra�able donde se conoce todo el mundo y la mayoria de la gente supongo que no sabe nada de mi. Por otra parte tengo coche y puedo moverme por ah�, que m�s da lo que ese grupo de personas piensen de mi. Hoy he ido a tomar un caf� a Mondariz, a un sitio bastante guai, es un poco lejos pero bueno. No voy a volver al bar que hay debajo debajo de mi casa, he descubierto que el camarero que es el due�o ha estado hablando mal de mi, no pienso ir m�s alli. Ni al que esta enfrente, lo frecuentan ese grupo de personas que piensan que estoy herido, y hablan mal de mi. En fin supongo que tendre que moverme un poco, no hay problema, pero no tengo por que irme de aqu�. Creo que conseguir� cuidarme si no me junto con gente poco sana, empezar� hoy otra vez de cero, el principal problema siguen siendo los espiritus, lo demas todo tiene facil arreglo. Pero el problema siguen siendo ellos. Que pasar�, con ellos, continuaran las torturas en el trabajo, hasta que punto me dejaran vivir una vida normal. Supongo que eso ya no depende de mi. Por lo demas supongo que la persona que vive preocupada por lo que la gente piense de el, por el que diran, y por su reputaci�n, no es m�s que un idiota. A todos nos preocupa, no lo podemos evitar, pero hay que darle la importacia que merece, es decir ninguna. Ayer me he dado cuenta de una cosa, y es que perder a mis antiguos amigos ha sido lo mejor que me podia pasar, por que ellos no se cuidan y me pasaria lo mismo que con este otro. Por eso no pienso preocuparme m�s por eso. Ahora lo importante es cuidarme, he intentar vivir una vida sana y lo m�s normal posible dentro de mis posibilidades. Es muy dificil, la vida se me vuelve monotona, aburrida, pero no debo volver a caer en la trampa. Me alejar� de la gente poco sana aunque esto suponga quedarme solo.

La verdad es que es increible lo ilusa, que puede llegar a ser la gente, de verdad se piensan que me he condenado al obstracismo, y he dejado de salir los fines de semana por la noche durante 8 a�os, por que me ha rechaz� una mujer, en fin, la gente est� m�s loca que yo.

Pero claro la teoria de que estoy poseido por espiritus, resulta imposible de creer para la gente normal. Incluso la chica con la que me pasaron fenomenos paranormales, estoy seguro de que piensa que lo he dicho para llamar la atenci�n, o por que estoy herido como piensa la gente, o algo as�. En fin de todas formas supongo, que poco importa lo que ella piense, de mi tampoco. Debo sacarla de mi mente, a ella y a todos, y vivir una nueva vida, lejos de esas personas que lo unico que conseguiran es hacerme da�o.

Volviendo a mis teorizaciones sobre la glandula pineal, he pensado sobre el tema, y he llegado a una serie de conclusiones, que no son m�s que meras especulaciones al respecto que podrian ser increibles. Por una parte esta mi caso en el que desde el otro mundo se me pueden inyectar no solo todo tipo de sensaciones y comunicaci�n por decirlo de alguna manera telepatica verbal, si no que se me pueden inyectar ideas concretas en mi cerebro, esto en mi caso no se hace para que yo obtenga conocimiento ni sabiduria, sino para fines bastante m�s desagradebles, pero esto demuestra que es factible que exista este caso. Si Albert Einstein en la autopsia de su cerebro, tenia un cerebro da�ado, pero una glandula pineal de configuraci�n extra�a, en concreto un extra�o liquido rojo, me pregunto, es posible que los grandes genios de la historia no hallan sido creadores de sus ideas sino que ha sido el mismisimo dios o un espiritu el que inyectara en su cerebro sus conocimientos, hay que tener en cuenta que ellos no tendrian por que darse cuenta de ello, aunque yo sea consciente de mi situaci�n, debemos ser conscientes de que hay un numero indeterminado por personas que los espiritus manipulan sin que ellos sean conscientes de ello. Esto seria bastante logico, Aveces veo el mundo que nos rodea, ponte a observarlo tu durante unos segundos, y mira todo lo que hemos conseguido, las construcciones arquitectonicas, la automoci�n, la informatica y tecnologia electronica, el funcionamiento del mundo en general. No te preguntas realmente lo hemos conseguido solo nosotros, es eso posible. En tan poco tiempo hemos conseguido todo esto, de verdad no dudas que sea asi. Y todo esto tiene su explicaci�n si dios puede tener una comunicaci�n directa con nosotros de la que nosotros no tenemos ni por que ser conscientes. Eso le hace pensar a uno, es la teoria de la relatividad una teoria realmente de Albert Einstein, es la maquina de vapor un invento realmente de Watt, es el requien de Mozart una obra realmente de Mozart, o eran simplemente personas con una glandula pineal, un trasmisor con el otro mundo con una configuraci�n o un desarrollo que les permite tener una comunicaci�n con la otra dimensi�n mayor que la del resto de los mortales y han sido elegidos por dios o por el mundo espiritual para el avance del mundo. No me tomes por un engreido, yo no me comparo con ellos, aunque mi comunicaci�n con la otra dimensi�n sea total esta bastante claro a estas alturas que yo no he sido elegido para tales menesteres, no es conocimiento ni sabiduria lo que tratan de inducirme sino que parece ser otro tipo de cosas para lo que yo he sido elegido. Por otra parte esta la teoria de que una glandula pineal insuficientemente desarrollada de lo normal conyeva al idiotismo y ha el desarrollo de nuestros bajos instintos, esto me hace pensar, hasta que punto somos animales, animales dirigidos por dios. Es un poco descabellado pensar por otra parte que si el otro mundo no nos dirige nos convertimos en unos simios estupidos, y quiero pensar que no necesitamos que nos dirija nadie para ser seres inteligentes, pero hasta que punto hemos conseguido nosotros todo esto que nos rodea y hasta que punto hemos sido ayudados por dios para conseguirlo. Estoy empezando a hablar como un cura, pero yo no soy un hombre de fe, analizo todo desde el punto cientifico y desde mi experiencia al respecto y aunque la ciencia no halla conseguido descubrir nada el respecto esta claro por mi parte que todas estas cosas son reales. Me gustaria que te pudieras meter en mi cabeza y en mis experiencias para darte cuenta de que todas estas cosas son reales pero no puedo hacer tal cosa, y pensaras que soy un esquizofrenico que ha tomado demasiadas drogas y con antecedentes familiares de la enfermedad que solo tiene ideas raras, las cosas son asi, soy portador del secreto mejor guardado del mundo y no se lo puedo contar a nadie. Lo puedo contar pero la gente pensar� que estoy loco, o que estoy herido y me invento cosas por ello como piensa alguna gente de este pueblo, en fin supongo que por eso es el secreto mejor guardado del mundo. Este documento que escribo resulta inutil en comparaci�n con el excepticismo de la gente al respecto con el tema. La gente solo cree en lo que ve, en lo que experimenta, es incapaz de creer en algo que nunca ha visto ni vivido, y casi nadie lo ha vivido y unos se dan la razon a los otros, y ven la ciencia como algo definitivo, algo que lo sabe ya casi todo acerca del funcionamiento de las cosas, la iglesia y las religiones crean todavia m�s confusi�n al respecto con sus teorias absurdas sobre el tema, y todo esto junto hace que este documento no sirva de nada. En fin supongo que si dios quisiera que en esta dimensi�n supieramos de la existencia de las otras dimensiones ya lo habria conseguido, parece ser que dios quiere que siga siendo un secreto, y asi sigue siendo un secreto. No para mi claro. Seria un poco duro asumir para la humanidad por otra parte que hay entes invisibles para nosotros que nos vigilan y nos controlan. Realmente seria un mundo mejor o peor. Es posible que la gente se portara mejor, pero por otra parte nos sentiriamos vigilados y controlados toda la vida, como me pasar� a mi toda la vida. Aunque ese no ser� el peor de mis castigos.

A pesar de esta recaida, espero poder empezar de 0 y cuidarme a partir de ahora.

Voy a recomenzar de 0, resetearme como si fuera un ordenador, me olvidar� completamente de la gente que he conocido hasta ahora, evitar� los sitios que ellos frecuentan. Debo olvidarme de todo, vivir una vida sana. Se acabaron los sitios que frecuentaba, si quiero tomar un caf� o un refresco para airearme un poco, lo m�s comodo ser� ir al bar de debajo de mi casa o al que est� enfrente, pero no ir� alli. Tengo que alejarme de ese grupo de personas que conocen a ese grupo de personas y hablan de ellas, desaparecer de su existencia. Lo mejor seria irme de este pueblo, pero mi vida esta aqu�, pero no importa. Voy a desaparecer de la existencia de la gente que habla mal de mi. Creo que de alguna manera puedo irme de aqu� sin tener que marcharme, empezar una nueva vida aqu� pero sin marcharme de aqu�. A partir de ahora no me relacionar� con nadie que no lleve una vida sana y no pensar� m�s en cualquier persona que alla conocido hasta ahora, ni siquiera en ella. Los borrar� de mi vida y de mis pensamientos para siempre. No he dejado de preocuparme en lo que ellos pensarian de mi, pero eso se acab� para siempre. No volver� a preocuparme de eso, pero me alejar� de ellos tanto como pueda. Asi creo que podr� ser un poco feliz otra vez. Lo que m�s me molesta es tener que alejarme del amigo que tengo ahora, pero el no vive una vida sana y me arrastraria con el, debo alejarme de el tambien. Tengo que cambiar de vida y de forma de pensar radicalmente. Empezar una nueva vida solo ser� lo mejor. Hay una parte de la gente que est� podrida. Algunas personas necesitan hablar mal de los demas para verse a ellos mejor. Y en ese grupo de personas yo me he convertido en su blanco, pero no volver�n a saber nada de mi. Nuevamente estoy solo, y eso es lo que hay.

Los espiritus dicen que mi vida es como una partida de ajedrez sin soluci�n, pero no tiene por que ser asi, aun puedo empezar de nuevo, soy joven, y sigo vivo, tengo que creer, necesito creer que mi vida aun puede tener soluci�n. No soy la primera persona en este mundo que tiene que empezar de 0, ni ser� la �ltima.

Hoy se acaban las vacaciones, bueno es lunes me queda hoy y es mi �ltimo d�a, todo parece indicar que en cuanto vuelva al trabajo volveran las torturas. Hoy ha vuelto el espiritu que me hace da�o, el que me tortura, en casa no se ensa�a conmigo pero he podido intuir alguna frase

Y he tenido sue�os raros. Es predecible que volver� a torturarme con sa�a cuando estemos en el trabajo. No se que hacer, dejar el trabajo seria una soluci�n, el problema es que en mi casa no somos precisamente millonarios, si nos arreglariamos pero bueno. Por otra parte he luchado mucho por conseguir este trabajo y es muy dificil dejarlo, la alternativa es dejarlo, pero si dejo este trabajo supondria dejar de trabajar definitivamente en toda mi vida, pues es de suponer que en otro trabajo me harian lo mismo, por lo tanto no seria renunciar a este trabajo, sino renunciar a trabajar en lo que me queda de vida. Con todo lo que eso conyeva, este ser parece querer destruir mi vida, y aunque a estado ausente estos d�as, hoy ha vuelto.

Esta �ltima recaida me tiene que servir para aprender, que no me debo juntar con gente poco sana, siempre se te ocurre la idea de que podras estar alado de ella sin adoptar sus habitos pero es un error. No importa, tengo que olvidarme de lo que ha pasado, que me sirva para aprender y empezar de 0, lo malo es que estoy solo nuevamente, pero no pasa nada.

Creo que la valoraci�n de esta semana santa es bastante buena, solo he tenido una recaida y no ha sido culpa mia. Vamos a sido culpa mia, pero si no me hubiera juntado con gente con habitos insanos no hubiera recaido, asi que solo ha sido un error en todas las vacaciones, y es un error que me servir� para aprender. Tambien me ha servido para saber que debo dejar de frecuentar el bar que hay debajo de mi casa y el pub que esta enfrente, y debo buscar otros sitios si quiero tomar un caf� o algo. No me volveran a ver en esos sitios. Tambien puedo salir de este pueblo, que para algo tengo coche, y asi depaso doy una vuelta. Asi que este problemilla tiene facil soluci�n. El principal problema siguen siendo los espiritus y los planes que tengan conmigo. Me temo que en cuanto empiece a trabajar denuevo es decir ma�ana volveran las torturas, y eso si que es un problema grave.

Los d�as se vuelven monotonos y largos, todo parece aburrirme y nada me motiva, uno se harta de la televisi�n, de alquilar peliculas en el videoclub, de internet, de dar una vuelta con el coche. Parezco aburrido de esta vida, y me pregunto si soy yo el aburrido de esta vida o quizas sean ellos. Las cosas que antes me motivaban escribir,los videojuegos, salir con mi moto o con el coche, son cosas que me motivaban aparte de la fiesta insana pero ahora me aburren. Me habre aburrido yo de esta vida?, se que no puedo pensar en el amor, se me ha sido denegado. He intento asumirlo y centrarme y disfrutar las demas cosas de la vida, pero tampoco me motivan.

Hago lo que puedo, por ser mejor persona.

Todo parece indicar, que ma�ana cuando vuelva al trabajo, volveran las torturas, a un d�a de que se me acaben las vacaciones ya puedo intuir al espiritu que se encarga de ello. De momento no me ataca demasiado porque estoy en casa, pero es predecible que ma�ana cuando empiece la jornada laboral aprovechara la coyuntura para ensa�arse con rabia conmigo. No se que hacer, mis intentos por llevar una vida lo m�s parecido a lo normal son infructuosos dado que ya no depende de mi. Uno siente una gran rabia y una gran impotencia, no se puede hacer nada, hay personas haciendote da�o y tu no puedes escapar, no puedes denunciarlas. Arruinan tu vida con toda impunidad y libertad sin que se lo puedas tan siquiera contar a alguien y que te crea. Rezar no sirve de nada, solo los enfurece m�s todavia, los antisicoticos no sirven de nada, no bloquean en absoluto su acceso a mi cerebro, ni tan siquiera los ansioliticos pueden hacerme dormir si ellos no quieren, y aunque duermas pueden hacer que tengas pesadillas horribles, lo �nico que me ha funcionado hasta ahora es el alcohol, y tendria que dejar el trabajo tambien. Para mi eso es igual al suicidio. Yo creo que no quieren acabar con mi vida por que ya lo habrian conseguido, pero tampoco les importa demasiado, quizas quieren que la arruine. Ahora las cosas me van bastante bien dentro de lo que cabe, no soy un joven normal ni mucho menos, pero tengo trabajo y estoy consiguiendo cuidarme bastante, y creo que ellos no soportan esto. Cuanto tiempo podre mantener esta situaci�n de estabilidad relativa, cuanto tiempo podr� seguir cuidandome y trabajando si ellos me siguen torturando. Realmente no lo se, pero todos tenemos un l�mite, y temo que vuelva a la situaci�n de antes, quizas sea eso lo que quieren o quizas quieran hacerme sufrir y hacerme la vida imposible y lo demas les da igual.

El mayor problema, es que hay alguien de quien no puedo escapar, hay un lugar al que no puedo dejar de ir, hay alguien del que no me puedo olvidar ni apartar de mi vida, me refiero a los ataques de la otra dimensi�n hacia mi, ah� si que no depende de mi cambiar de vida. Y ellos no parecen muy dispuestos a dejarme vivir una vida, nisiquiera relativamente normal. Todos los demas problemas tienen arreglo, pero ese , no es solucionable por mi parte. La verdad es que no se que hacer, creo que farmacologicamente ya lo he probado todo y nada da resultado, estoy atado de pies y manos. Lo fundamental ahora es conseguir cuidarme y si eso supone quedarme solo, si ese es el precio que tengo que pagar, lo hare.

Ayer , fue una noche extra�a en el trabajo, apenas hubo torturas, pero estuvieron experimentando conmigo. Es posible que jugaran con varias configuraciones de mi personalidad o es posible que fueran personalidades adquiridas por seres ajenas a mi, no lo

Se. El caso es que, tuve una forma de ser m�s logica en un momento dado, de racionalidad total, la parte que se conforma totalmente con mi situaci�n, por que carece de ciertos sentimientos humanos, y se basa totalmente en el mundo objetivamente racional. Esta parte no siente orgullo, no es emotiva, simplemente es racionalmente perfecta, tambien experimentaron con otras varias configuraciones. Espero poder cuidarme, a pesar de todo lo que me esta pasando y no caer en la autodestrucci�n, aunque es muy complicado. Tengo que conformarme con mi situaci�n por mucho que me cueste, o todo se acabar� pronto. Lo m�s importante ahora es sobrevivir.

Para la gente normal lo que me pasa a mi es un milagro, para mi un milagro seria ser como la gente normal.

La situaci�n como era de esperar no ha mejorado, y se podria decir que quizas no tenga que dejar el trabajo, por ejemplo ayer hice una pieza que requeria fijarse mucho por que tenia muchos defectos y muy sutiles y era una pieza que iba directamente al cliente, asi que entre eso y que los antisicoticos y torturas me hacen ser muy lento, debo estar con un pi� fuera de la empresa, en fin quizas sea lo mejor, en casa no se ensa�an tanto conmigo. Ayer me sentia peor que apatico, me sentia agresivo y realmente mal. En un momento pense que podian ser los efectos secundarios indeseables de los antisicoticos pero enseguida me imagine que debia estar provocado por los espiritus.

Ahora lo realmente importante, es no caer, en la ingesta compulsiva de alcohol este fin de semana para olvidar la mala semana que me han hecho pasar, de hecho creo es mejor no probar ni una gota, por que si empiezo ya luego ser� m�s dificil parar. Escribir me ayuda. La verdad es que estoy tomando tantas pastillas que no se si servir� de algo cuidarme, ayer me tom� 12 mg de Risperdal cuando la dosis media para un esquizofrenico son 3 mg, y 2 Abilify. Las cosas no mejoran y aunque me cueste reconocerlo y hacerme a la idea, quizas lo mejor ser�a que me hecharan del trabajo o dejarlo yo, aunque yo no voy a ser capaz de dejarlo a no ser que la situaci�n se volviera a un extremo critico por lo mucho que me a costado conseguir este trabajo, es el trabajo en el que m�s estoy durando en mi vida y ademas me vendr� muy bien el dinero considerando que si se le cruzan los cables a los espiritus no podr� volver a trabajar m�s en mi vida, asi que aunque por una parte lo mejor es que me hecharan, har� lo posible para aguantar el tiempo que pueda, luego no se si tendr� valor para encontrar otro. La pregunta del millon es, conseguir� si dejo el mundo laboral, con tanto tiempo libre, y todos los problemas que tengo no volver a los bares y al mundo del alcohol, creo que no.

Es viernes noche, normalmente trabajo pero hoy tengo libre, tengo que hacer grandes esfuerzos para no salir a beber, solamente pensar en la semana que he pasado y pensar que la que viene ser� igual. Me he tomado un ansiolitico a ver si me calma un poco. Para el alcoholico cada minuto que pasa sin beber est� desaprovechando la vida. Sino salgo a beber me da la impresi�n de estar desaprovechando el fin de semana. Pero yo no saldria a tomar unas copas con mis amigos para relacionarme, hiria a un bar me sentaria en una esquina y beberia compulsivamente hasta emborracharme como he hecho todos estos a�os. Asi conseguiria que mis problemas, que el lio en el que me he metido no pareciera grave durante por lo menos 1 hora, pero debo ser fuerte y luchar. Por otro lado no puedo evitar pensar, que he desaprovechado mi vida, mi juventud, y que estoy desaprovechando los pocos a�os que me quedan de joven, ya tengo 31 a�os y se puede decir que ya nisiquiera soy joven, pero aun me quedaria algo, pero yo no soy una persona normal, no saldria como una persona normal, para divertirse, para conocer gente, para relacionarme, seria solo para beber compulsivamente. Por otro lado tendria que salir solo, por que el �nico amigo que tenia queda totalmente descartado por su afici�n a la cocaina. Me arrastraria hasta sus habitos.

He cenado, y con el ansiolitico, ya me he calmado un poco, creo que la lucha de hoy est� superada, queda el sabado, el domingo y el lunes que tampoco trabajo. Con todos los problemas que tengo y mi predisposici�n a beber, cada fin de semana ser� una lucha, que debo ganar como sea. Por otro lado los espiritus no parecen preocuparse demasiado por mi salud, si quisieran asesinarme ya lo habrian hecho, pero aunque no me maten de una manera radical, lo que esta claro es una cosa no quieren ayudarme, quizas persigan destruirme poco a poco, no lo se. Lo que tambien est� claro que los efectos a largo plazo de el consumo de tantas pastillas y tan fuertes como son los antisicoticos pueden llegar a ser m�s perjudiciales que el propio alcoholismo. Cada vez que lo pienso me dan ganas de mandarlo todo a la mierda y bajar al bar a beber, pero ser� mejor no pensar en ello. Despues de todo hay un monton de alcoholicos y se sabe que muchos mueren por ello, pero a largo plazo, de hecho el alcohol est� bien visto socialmente, pero no hay estudios al respecto sobre una persona que muchas veces toma 4 veces m�s de la dosis de antisicoticos que toma un esquizofrenico normal. Quizas el alcohol sea incluso m�s sano que todas esas pastillas que me estoy metiendo, quien sabe. Quizas no muera de cirrosis, aunque tantas pastillas tampoco deben ser buenas para el higado y los ri�ones, pero tal vez cualquier d�a me de un infarto cerebral o algo parecido y hubiera sido mejor beber que tomarme tal cantidad de pastillas. Pero cuando me atacan tengo que tomar algo, lo que sea, tomaria cualquier cosa para sacarmelos de encima, puede que no me hagan nada, pero tengo que intentar tomar algo. Tengo que reducir como sea el consumo de antisicoticos, los ansioliticos es algo diferente, me ayudaran con mi problema de alcoholismo, y no son tan da�inos, ademas no tengo que tomar tantos, pero necesitaria algo m�s fuerte que los que estoy tomando ahora. Antes de estar poseido por los espiritus he tomado alcohol,cocaina,lsd y alguna anfetamina. Lo que m�s alcohol,lsd y cocaina apenas he tomado algun extasis, bueno ademas de los porros. Eso si solamente los fines de semana pero durante varios a�os. Cuando empez� lo de los espiritus tomaba 3 gin tonics al d�a o 5 cervezas durante a�os. Si no empiezo a cuidarme no se lo que puede pasar y aun cuidandome seguro que tendr� problemas, pero por lo menos podr� retrasarlos. Ahora llevo a�os tomando solamente alcohol, pero debo dejarlo tambien de una manera drastica. Si no tuviera tantos problemas seria m�s f�cil, pero as� . Muchas veces me pregunto que hubiera sido de mi vida si no me hubiera pasado esto, hubiera seguido consumiendo alcohol y sustancias indeseables o por el contrario me cansaria o cambiaria de aptitud ante la vida y llevaria una vida sana. Me pregunto cuanto tiempo aguantar� sin beber, pero no se si ser� mucho, tarde o temprano me temo que acabar� cayendo denuevo. Es dificil, mi vida es un maniconmio de tortura mediaval, estoy espiado incluso en el m�s profundo de mis pensamientos las 24 horas del d�a y al parecer practicamente toda mi vida ha sido as�, incluso en los momentos m�s intimos no se me ha respetado, me controlan, juegan con mi mente, con mi alma y con mi personalidad. No soy libre. Me torturan. Estoy castrado sexual y emocionalmente. A mi trabajo, yo ya no lo llamo el trabajo, lo llamo el matadero. Con una vida as�, cuidarse, renunciar al alcohol, es practicamente imposible, m�s teniendo en cuenta que yo soy una persona predispuesta a beber. He perdido de mis 20 a�os a mis 30 casi en su totalidad, bebiendo compulsivamente, juntandome con gente indeseable. Y ahora que?, que va a ser de mi a partir de ahora?.

Sabado � Ya he superado el sindrome de abstinencia alcoholico por las ma�anas, mientras que antes en cuanto llegaba el fin de semana bajaba al bar a tomarme 3 o 4 cervezas, ahora consigo entretenerme haciendo otras cosas, y no pensar en mis problemas, lavar el coche, sacar al perro, ir al bar pero a tomar un caf� y andar con el ordenador son cosas que hago para entretenerme, lo dificil es la tarde y la tarde noche, es por la tarde y me apeteceria ir a tomar unas cervezas, padezco de ansiedad lo que hace m�s grave el sindrome de abstinencia, por eso me he tomado un ansiolitico. No me apetece salir, si no es a beber alcohol. He ido a un sitio al rio con mi madre pero no lo he pasado bien estaba ansioso e incomodo. Se que eso se solucionaria bebiendo, pero tengo que aguantar. Sigo teniendo esa sensaci�n de que si no bebo estoy desaprovechando el tiempo, y ademas en parte es cierto, no he conseguido disfrutar de la salida, si hubiera bebido eso me hubiera dado tranquilidad y optimismo, y lo pasaria mejor, eso es lo que hace tan dificil la cosa, que el alcohol aunque me perjudica de alguna manera me ayuda a disfrutar de mi tiempo libre. Con mis problemas estoy apatico y algo deprimido ademas tengo ansiedad y nerviosismo. Justo las cosas que anula el alcohol, quizas yo siempre he sido a si, quizas halla nacido con predisposici�n a beber, desde hace ya muchos a�os, incluso antes de que me poselleran los espiritus, bebia para disfrutar realmente de mi tiempo libre. Hay que buscar una soluci�n, teoricamente una mezcla de antidepresivos y ansioliticos podria ayudarme, dado que los ansioliticos me calmarian la ansiedad y los antidepresivos la apatia y depresi�n. Pero ya he probado todo esto. El problema es que mi cerebro ya no est� dirigido de una forma qu�mica sino de una forma f�sica. La espiritual y quizas sean los espiritus los que no me dejen disfrutar de mis ratos de ocio, quizas como represalia o castigo. Pero como saberlo, realmente es imposible saber cuando soy yo mismo, cuando adquiero la personalidad de un espiritu, cuando soy una mezcla de yo y el o cuando se potencia una parte de mi personalidad como la agresiva o la m�s optimista y divertida. Es tremendamente complicado. �Qu� querran estos individuos?, por que juegan conmigo de esta manera. Ser� una venganza, una represalia, justicia divina, estar� viviendo algo parecido al infierno en la propia tierra, querran ayudarme, ser� una mezcla de ambas cosas, me cuesta creer que quieran ayudarme la verdad a mi la teoria de la venganza me parece m�s cercana a la realidad a la que estoy viviendo. Pero no lo se, despues de todo son seres muy superiores a mi en conocimientos e inteligencia, pero claro est� esto no les privaria de poder tener otra serie de motivaciones como no querer ayudar a alguien o tenerle mania. Yo creo que no quieren perjudicarme de manera radical, pero tampoco quieren ayudarme, es decir mi vida les es indiferente lo cual no significa que quieran acabar conmigo. Teoricamente toda forma de inteligencia, cuanto m�s superior y m�s perfecta sea por asi decirlo deberia estar m�s alejada de sentimientos como es la ira,la rabia,la mania y la venganza y deberia analizar las cosas de manera m�s objetiva, pero claro eso tampoco quiere decir que quieran ayudarme.

Lo que parece claro es que para dejar el alcohol, debo encontrar cosas que me llenen y me motiven tanto como el beber, y eso parece tarea dificil, por que cada vez me motivan menos cosas, el trabajo- No es del todo malo, no es que me guste pero ayuda a pasar el tiempo sino fuera por que los espiritus lo convierten en una sala de tortura sicologica, las demas cosas salir sin beber,la televisi�n, los videojuegos me he comprado uno y otro lo he bajado de internet son muy buenos pero uno a penas lo he empezado y casi lo he empezado a la fuerza y otro no lo he empezado, y asi con todo, cada vez me motiva menos las cosas, y eso es una de las cosas por las que se bebe, por que lo que le motiva a la gente que no bebe a ti te ha dejado de motivar, me habr� aburrido de esta vida?. Sinceramente creo que no, creo que todo se debe al control que tienen los espiritus sobre mi. Es decir tengo un ser viviendo dentro de mi mente que ahora mismo esta leyendo estas lineas, y puede que sea a el, al que no le motiven las cosas, despues de todo esta no es su vida, esta haciendo un trabajo, para lo que para mi deberia ser una diversi�n como jugar a un videojuego o dar un paseo con el coche o ver una pelicula, para el de alguna manera es un trabajo, pero a la vez yo se que yo no soy ajeno a su forma de estar, somos una mezcla de mi forma de estar y de ser y la de el, es una locura, para encontrar algo que me motivara, tendria que encontrar algo que le motivara a el tambien y ademas de que a el no parece motivarle nada m�s que torturarme, esto parece que le encanta. Todo es complicadisimo, por que aunque me motivaran las cosas, es esa horrible sensaci�n de tener a alguien dentro de ti, leyendote el pensamiento, controlando las cosas que haces, quiero decir que no solo es un problema, es un cumulo de problemas esta situaci�n. A eso me refiero cuando digo que tengo muchos problemas, aunque consiga solucionar el problema de la falta de motivaci�n por las cosas, esta los problemas sicologicos que conllevan estar poseido a un nivel tan alto, el sentirte vigilado y controlado, el no ser libre, el estar castrado emocional y sexualmente. Es una cantidad de problemas enorme. Y que pasar� la semana que viene en el trabajo, lo normal ser� que vuelvan las torturas sicologicas, si ahora es fin de semana y no hay torturas radicales pero el fin de semana se acabar� y tendr� que volver al trabajo y por consiguiente a volver a ser torturado, Y que hago dejo de trabajar, a los 31 a�os dejo de trabajar de por vida, sin apenas dinero con solo la pensi�n de mis padres que ademas tienen que mantener todavia a mi hermana, y que har� con todo ese tiempo libre que tendr� si no me motivan las cosas, lo m�s probable es que caiga de nuevo en el alcoholismo, es un callejon sin salida.

Ya son las 1:20 de la madrugada y me he mantenido sobrio, he salido por ah�, como sigo con mi decisi�n de no salir por los locales de debajo de mi casa, he decidido coger el coche, y al salir me ha pasado algo que para la gente normal le pareceria extra�o pero a mi , ya nada me sorprende, me he encontrado con ese amigo del que tengo que alejarme, el unico que me quedaba, y cuando iba a decirle algo para sacarmelo de encima, es como si fuera el, el que ya no ha querido estar conmigo, puede que estea controlado a nivel bajo por un espiritu que le halla inducido a hacer eso, puede que halla descubierto algo de mi como que me han diagnosticado esquizofrenia y sea por eso o quizas sea simplemente casualidad. El caso es que he descubierto 3 cosas, 1 salir solo es una mierda,2 si ya es dificil no beber para alguien como yo y m�s un fin de semana por la noche el salir solo acrecenta la situaci�n de no beber (aun asi me he mantenido sobrio), no he bebido nisiquiera una cerveza y 3 llevo tanto tiempo sin salir que no se ni un solo lugar un poco decente para salir que estea fuera del pueblo donde vivo. Bueno he descubierto una 4� cosa pero esta ya la sabia, el estar castrado reduce considerablemente la motivaci�n por salir. En fin he ido a un sitio que est� alado de donde trabajo una especie de pub despues de pasarme un buen rato buscando otro en otro pueblo que ha debido cerrar. Entre me sente en la barra, me bebi un Neste, repimi mis ganas de pedir por lo menos una cerveza, estuve un rato y me fui. Lamentable del todo. La verdad para hacer eso no se nisiquiera para que salgo, pero no se que me daba pasarme el fin de semana por la noche en casa, para tan pocos d�as que tengo que no trabajo. En fin, un fin de semana m�s de los pocos a�os que me quedan de joven tirado a la basura, pero que le vamos a hacer. Sobra decir que el espiritu que me controla ha estado conmigo en todo momento. Tengo el presentimiento que este no quiere salga por la noche los fines de semana salga por ningun local de mi pueblo. Siento como una barrera que me lo impide. Pero supongo que ser� mejor asi, en un pueblo como este, aunque no sea muy peque�o, es bastante grande, es mejor irse fuera para salir cuando uno esta en mi situaci�n. Me sigo sintiendo incomodo cuando estoy fuera de casa, una mezcla de miedo,ansiedad la sensaci�n de que estoy haciendo algo malo, una mezcla de sensaciones que me hacen sentirme mal. No se que voy a hacer de mi vida, por la semana la tortura sicologica del medievo en el trabajo y los fines de semana sino bebo esa extra�a sensaci�n desagradable que no me deja disfrutar del fin de semana, con todo esto y el resto de mis problemas siento unas ganas enormes de salir a consumir alcohol, pero de momento estoy aguantando.

Hoy domingo las cosas han mejorado, me encuentro realmente bien, he ido con el coche al rio y he estado a gusto, e incluso me han motivado los juegos y la televisi�n, la pregunta es cuanto durar� esta situaci�n. Ser� simplemente un descanso que me dan o por el contrario podria ser m�s tiempo. El martes volver� al trabajo y es posible que vuelvan las torturas sicologicas. Cuando tienes una vida como la vida valoras m�s los momentos en los que estas bien. Pero cuanto tiempo conseguir� estar en esta situaci�n. Es dificil de decir. Se que estoy vigilado en el m�s profundo de mis pensamientos, que me controlaran cuando quieran y que sigo por supuesto castrado, pero por lo menos me siento bien y eso hace que estas cosas no tengan importancia, Cosas para las que cualquier persona supondrian una tortura, para mi ya no lo son por que he estado muy mal. Creo haber aprendido de todo esto que la personalidad humana es una mezcla de muchas formas de ser distinta, tenemos nuestra parte alegre,triste,ambiciosa,derrotista o perdedora,conformista y por supuesto nuestra parte buena y nuestra parte m�s mala. Lo que nos hace como personas es una mezcla de todas estas personalidades que deben estar perfectamente compensadas, es decir la persona que tiene su parte ambiciosa extremadamente desarrollada, no para de compararse con los demas, de querer ser mejor que los demas, de querer m�s cosas materiales, una persona con esta parte extremadamente desarrollada nunca ser� feliz, por que es demasiado envidiosa y perfeccionista, pero lo contrario es igual de malo si nuestra parte es desrrotista tiende a caer en el abandono, suele llevar a la ruina de la salud y economica. Creo que es eso lo que han estado haciendo conmigo, regular cada una de estas partes, o quizas me equivoque y halla sido una mera tortura, o un analisis para tener conocimiento de mi personalidad, existe la posibilidad de que hallan sido personalidades adquiridas por seres ajenos a mi. La verdad solo la saben ellos. Tambien la parte buena y mala de nuestra personalidad necesita una regulaci�n. Podemos pensar cuanto m�s tengamos potenciada nuestra parte buena mejor, pero no es as�. La persona demasiado buena, tienen una mala vida, es demasido ingenua, se aprovechan de ella, se exige demasiado por ejemplo en su trabajo para portarse bien con la empresa, lo contrario tener nuestra parte mala demasiado desarrollada, por supuesto, tampoco es bueno, nada bueno, creo que todo el mundo se puede imaginar por que. Asi que podriamos decir que no podemos ser ni demasiado buenos, ni demasiado malos, sino que tenemos que tener un equilibrio perfecto entre estas dos partes para que nos valla bien en la vida.

Por otro lado el conocimiento de c�mo somos, de nuestros defectos, no siempre nos sirve para corregirlos. Es decir hay personas que saben que son demasiado buenas o demasiado malas o yo que se demasiado ambiciosas, pero esto no les sirve para cambiar su forma de ser. Me pregunto si es posible cambiar la forma de ser m�s arraigada de una persona,

Me parece cruel, pero a la vez realmente impresionante como juegan conmigo, yo no controlo tanto mi ordenador como ellos me controlan a mi. Esos cambios bruscos de personalidad son como los cambios de configuraci�n que hago yo en mi ordenador, simplemente apretan un boton y obtienen la parte de mi que desean. Pueden sacar mi parte m�s derrotista dispuesta a dejar el trabajo inmediatamente y al segundo siguiente mi parte m�s ambiciosa que no querria perder por nada del mundo la oportunidad de avanzar en la vida. Lo que me pregunto, es todo esto persigue un fin util para mi, o simplemente estan jugando conmigo, haciendome pagar mis pecados, mirando mi alma para saber como soy realmente. �Que se yo?.Como abran adquirido estos seres tal conocimiento de el alma y la personalidad humana, deben llevar en este mundo un sin fin de a�os analizando a la gente para lograr hacer lo que hacen.

Me he mantenido sobrio estos 4 d�as en los que no he trabajado, no ha habido ninguna recaida. Pero esto ser� una lucha constante a lo largo de mi vida. Hoy ya no me encontrado bien como ayer, era de esperar que la situaci�n de bienestar fuera solo transitoria, estoy incomodo y siento ansiedad, he ido al rio y al cine con mi hermana, pero me encuentro mal. Es posible que el espiritu que le toque poseerme hoy, quiera hacerme m�s da�o que el de ayer. Me he tomado dos ansioliticos y un antisicotico pero es muy dificil que la qu�mica me ayude de eso soy consciente. Cuanto tiempo aguantare cuidandome en esta situaci�n sin caer en la autodestrucci�n, por la semana cuando trabajo es aun peor, y los fines de semana la mayoria del tiempo me impiden disfrutar de mi tiempo libre, haciendome sentir en un estado desagradable. La verdad no se cuanto tiempo lograr� conservar mi trabajo, ni pasar sin beber alcohol, pero es posible que no mucho. Hago lo posible por ser mejor persona, pero no sirve de nada, espero poder aguantar el mayor tiempo posible llevando esta vida que no tiene nada de normal, pero poder aguantar esta tortura constante que es mi vida el mayor tiempo posible sin autodestruirme. Cuando estoy en casa no hay torturas sicologicas, apenas se comunican conmigo verbalmente, pero me torturan de otra forma, haciendome sentir sensaciones desagradables y estando incomodo. Conservar el trabajo en esta situaci�n, cuando los unicos 2 d�as que tengo libres no puedo disfrutar un poco de la vida, se va a convertir en una situaci�n imposible. Y me temo que la �nica soluci�n a una vida asi ser� renunciar al trabajo. Es muy duro renunciar a trabajar tan joven, pero puede salvarme la vida.

Mire a donde mire, televisi�n, por la calle a mi alrededor, en los bares, en la prensa hay dos factores que se repiten en la gente de mi edad , las relaciones fisico amorosas entre hombres y mujeres y el consumo de alcohol, justo las dos cosas a las que yo tengo que renunciar. Esto acrecenta todavia m�s el problema, aunque el principal problema siguen siendo las torturas, si solucionara ese problema, mi vida seguiria siendo extra�a, anormal y desagradable. Pero por lo menos habria conseguido algo, pero me temo que nisiquiera voy a conseguir eso.

Algunas deducciones a las que he llegado ;

Existe una dimensi�n paralela a la nuestra donde habitan individuos, que aunque son incorporeos,carecen de cerebro por ejemplo, y son seguramente pura energia, son igual o m�s inteligentes que nosotros, tampoco tienen ojos pero pueden ver, parece un poco absurdo que exista un organo tan complejo como es el ojo humano, cuando estos seres incorporeos tienen capacidad visual, pero es as�, aunque dificil de entender de forma l�gica es asi, es decir por que no carecemos nosotros de un organo tan complejo como es el ojo y vemos m�s como estos seres, no sabria responder a la pregunta.

2� Conclusi�n � Aunque nosotros no podamos verlos ellos si pueden vernos a nosotros y interferir en nuestro cerebro haciendonos tomar decisiones, tener ciertos pensamientos, sue�os etc etc, incluso pueden llegar a la comunicaci�n como es mi caso. Sin embargo son incapaces de entrar en contacto con cualquier forma f�sica, es decir todas esas historias de lamparas que se mueven por los espiritus etc etc, seg�n mi experiencia es un cuento chino.Los espiritus solo pueden intervenir en la parte inmaterial de nuestro cuerpo, es decir nuestra alma, pero no debemos olvidar que nuestra alma esta totalmente conectada a nuestro cerebro y nuestro cerebro a nuestro cuerpo. Por lo que pueden movernos fisicamente por ejemplo sin entrar en contacto f�sico con nosotros, es decir lo que varian no son nuestros movimientos propiamente dichos sino nuestra voluntad de movernos.El esquema seria este este, donde pone glandula pinela, es glandula pineal, aunque solo es una teoria muy extendida es muy posible que en esa regi�n cerebral donde se aloje el alma humana.

Entonces esto nos lleva a la tercera conclusi�n. Pueden los seres de la dimensi�n paralela a la nuestra no puedan entrar en contacto con todo el mundo de nuestra dimensi�n. Aunque cueste de creer, por que todos los cerebros en teoria son basicamente casi identicos, como cualquier otro organo, es posible que un desarrollo insuficiente, que un cambio de configuraci�n seguramente en la glandula pineal haga imposible para la otra dimensi�n poseer a la totalidad de los individuos de nuestra dimensi�n. Esto explicaria cosas tan obvias como por que desde el mundo espiritual no se impidio el holocaustro nazi por parte de Adolf Hitler etc etc etc. Pero podria haber un sin fin de posibilidades, como un mundo espiritual dividido y que pudiera estar tambien en guerra como lo estabamos en esta dimensi�n en la 2� guerra mundial. Esta teoria es m�s dificil de creer o es menos factible. Pero yo os puedo asegurar que he conocido a m�s de 3 personas poseidas a nivel bajo por espiritus, y yo no conozco a mucha a gente. Pero si desde el mundo espiritual, desde la otra dimensi�n se puede tener acceso a la voluntad de cualquier persona, como es posible que se hallan monstrado a lo largo de la historia tan indiferentes con las catastrofes tanto masivas como individuales de las personas de bien de este mundo. Como es que no han interferido en la voluntad de por ejemplo Adolf Hitler para evitar el exterminio nazi. La �nica posibilidad que se me ocurre es que halla un cambio de configuraci�n en nuestro cerebro en ciertas personas que lo impida. Sin embargo la religi�n lo explica con la existencia de un antidios, un anticristo, que vendria a ser un espiritu que manejara el cotarro pero maligno, y por que no, tambien podria ser factible. Despues de todo nos gusta pensar que hay un dios y damos por hecho que ese dios es venebolente, todopoderoso y muy bueno y misericordioso, pero si las cosas no fueran asi, Si dios fuera m�s indifirente con nosotros de lo que pensamos, si existieran varios dioses y no todos fueran bondadosos sino que algunos fueran malignos. Es otra posibilidad. Me gusta pensar, me gustaria pensar, que la maldad va unida a la idiotez y la bondad a la inteligencia, y es por eso que un ser que es tan inteligente como para crear el cosmos tiene que ser bondadoso, pero y si me equivoco.

Hoy hace un d�a estupendo, parece el comienzo de la primavera, sin embargo me he levantado fatal. Apatico, sin ganas de nada, triste y como aburrido de esta vida. La verdad ya no se si soy yo, si son los espiritus que quieren que me sienta asi o que cojones es. Lo �nico que se es que una persona en mi situaci�n solo le queda una alternativa para sobrevivir, y es acostumbrarse a sufrir. Para mi la mayoria del tiempo, la mayoria de los momentos son malos, pero hay algunos que son relativamente buenos. Creo que nunca llego a experimentar lo que se puede llamar como felicidad, pero aun asi hay momentos buenos. Y la �nica alternativa es sufrir los momentos malos, para asi poder disfrutar de los pocos momentos buenos que me quedan, y renunciar a lo que la gente llama felicidad. Para mi cuando no sufro, es cuando soy feliz, y creo que a eso no se le puede llamar realmente felicidad. Hoy es martes y empiezo a trabajar y todo parece indicar que volveran las torturas sicologicas en el trabajo. Pero solo me queda una alternativa y es aguantar, luchar contra ellos, para poder sobrevivir, Ya llevo sin beber por lo menos un mes quitando la recaida que he comentado, pero solucionado el problema de mi relaci�n con esa persona creo que ese tipo de recaida no volver� a ocurrir. Pero me pregunto cuanto tiempo conseguir� trabajar en mi situaci�n sin tirar la toalla, y lo m�s importante sin trabajo, con tanto tiempo libre, y con todos mis problemas conseguir� alejarme del alcohol.

El martes como era de esperar volvieron las torturas sicologicas en el trabajo, por lo menos durante 2 o 3 horas estuvieron torturandome. Estuve tan mal que estuve a punto de tirar la toalla y decirle al encargado que me encontraba mal para irme a casa. Me tome 6 mg de risperal y un 1 abilify que llevaba en la mochila y por que no tenia nada m�s a mano por que sino me lo hubiera tomado al llegar a casa segui sin encontrarme bien y me tome 6 mg m�s de risperdal, creo que ya os habia comentado que la dosis media de antisicoticos para un esquizofrenico normal es de 3 mg de risperdal diarios. Con todo esto supongo que hice una producci�n muy baja, no lo se por que yo ya no preocupo por las producciones tengo problemas m�s importantes. Tuve que salir varias veces a fumar e ir al ba�o, ademas de lo despacio que debi estar en la maquina. Pero ya no me importa por que lo mejor que me puede pasar es que me hechen. Yo no me quiero ir y no tengo el valor de renunciar, asi que lo ideal seria que me hecharan ellos. Creo que los espiritus saben perfectamente, vamos es de imaginar, que sin trabajo, con tanto tiempo libre y todos mis problemas con el tiempo volver� a caer en los bares, pero creo que no les importa demasiado.

Ayer la tortura sicologica en el trabajo fue algo horrible e insoportable, es increible que no tirara la toalla y me fuera a casa. Como suelo hacer me tome 6 mg de risperdal y una pastilla de abilify que llevo en la mochila, a m�s de los 6 mg de risperal que tomo por la ma�ana y otra de abiliffy que tomo por la tarde, ademas me quite la protecci�n auditiva para que con el ensordecedor ruido de las maquinas poder oirlos menos, pero no sirvi� de nada. Al parecer la �nica soluci�n a mi problema pasa por dejar el trabajo, con un poco de suerte aunque yo no sea capaz de dejarlo me hecharan de la empresa. Es la �nica raz�n por la que sigo trabajando, la verdad, por que se que tarde o temprano me hecharan. Se me ha ocurrido un plan que puede salvarme la vida, y es ir a hablar con el siquiatra y pedirle medicaci�n para la esquizofrenia extrema, para casos que intentan ya el suicidio, tengo la esperanza de que alla medicamentos como el transilium o el valium que bloqueen lo suficiente mi mente, para soportarlo. Cada vez que caiga en las ganas de bajar a beber, me tomar� un transilium, y asi con las drogas legales, conseguir� llevar una vida relativamente m�s sana que con el alcohol, que en mi caso seria letal en poco tiempo. Pero esta claro que para seguir este plan, es fundamental dejar la vida laboral, por que para trabajar se necesita tener un m�nimo de claridad mental,f�sica y consciencia, y yo debo tomar medicaci�n extrema que me bloquee por completo. Es muy duro asumir a los 30 a�os, despues de todo a lo que he tenido que renunciar en esta vida, a renunciar tambien al trabajo, pero en fin es lo que hay. Es de suponer que si dejo este trabajo y busco otro volveran a hacerme lo mismo asi que en principio es de suponer que la renuncia ser� de por vida. No se como voy a sostenerme economicamente, vivir� de mis padres mientras pueda y si sobrevivo a mis padres la verdad no se que va a ser de mi vida, intentar� pedir una subvenci�n del estado para la enfermedad que m�s se parece a la mia que es la esquizofrenia. En parte por eso sigo aguantando como puedo, me vendr� muy bien el dinero teniendo en cuenta que voy a tener que dejar de trabajar de por vida. Pero no se cuanto tiempo aguantar�, las torturas se vuelven cada vez m�s crueles e insoportables, y cualquier d�a tirar� la toalla.

Ahora mismo no tengo ningun sue�o economico, un coche nuevo quizas, pero tampoco me hace demasiada ilusi�n, pero me gusta ahorrar para el futuro y hecharle una mano a mis padres economicamente, pero que futuro voy a tener en esta situaci�n y ayudar a mis padres, y quien me va ayudar a mi. Quien me va a ayudar a mi en las interminables jornadas de 8 horas de torturas e infinitas semanas de 5 d�as, sabiendo el fin de semana que esta semana ha sido un infierno que la que viene ser� un infierno igual o peor y que el bar est� abajo para intentar desahogarte un poco del problema.

Ayer ha sido si no el peor el peor dia de mi vida. He decidido dejar de trabajar y no volver ha hacerlo en toda mi vida. Los espiritus han acabado conmigo del todo.Me han quitado lo poco que tenia mi trabajo. A partir de ahora dejar� de escribir este relato. Me voy a autodestruir simplemente eso. Ahora veo las cosas de una forma diferente quizas los espiritus quisieran que todo saliera asi desde el principio. Su plan desde el principio fue autodestruirme. Y ahora lejos de creer que puedo pelearme contra un muro de piedra accedo a su siniestra voluntad. He hecho todo lo posible, todo lo que estaba en mi mano por salir a delante, pero cada vez que he levantado cabeza ellos me la han vuelto ha bajar. Ahora solo me queda afrontar mi destino y morir.

Al parecer los espiritus se escudan ahora en que hay gente que necesita m�s el trabajo que yo, como si mi familia fueramos millonarios, como si no pasara eso en todas las empresas del mundo, en fin me va a tocar pagar a mi por todas las injusticias del mundo al parecer. Lo m�s jodido de todo esto es que parezco el t�pico vago que no quiere trabajar, por que es muy sospechoso que en el trabajo me ponga tan mal y en casa este perfectamente para los ojos de un exceptico en este tema. Esto me va a poner las cosas mal tambi�n para pedir la baja por esquizofrenia, la verdad si yo fuera el que la concediera pensaria de mi mismo que me lo estoy inventando todo para cobrar sin trabajar, es decir este individuo que dice que el trabajo se pone a morir y en casa puede llevar una vida normal, es un poco sospechoso la verdad.

Los espiritus me torturan ahora con una metodologia diferente, cuando no estoy durmiendo que es la mayoria del tiempo me siento fatal . cansado,apatico,deprimido,hundido etc etc etc y con una sensaci�n desagradable dentro de mi cabeza. Al parecer quieren dejar claro que aunque no halla tortura verbal pueden seguir torturandome en casa por otros caminos. Ahora voy a intentar escaparme al bar a tomar algo, a ver si asi consigo quitarme este desagradable estado de animo.

Las cosas muy lejos de mejorar van a peor, Los espiritus quieren que no trabaje, me enclaustrarme en casa, y hacerme sentir sensaciones desagradables no dejando que la medicaci�n del siquiatra haga su efecto, nisiquiera los tranquilizantes. No se que puedo hacer.

Nota para el siquiatra- Debemos tener en cuenta que lo que yo sufro, aunque yo no creo que sea esquizofrenia, es un problema extremo, es decir debo de dejar de pensar que mi problema se puede solucionar con ansioliticos suaves y antisicoticos at�picos, la �nica soluci�n para un problema tan extremo como el mio es una medicaci�n extrema, que me anule por completo como persona cuando estoy en crisis, debo ser consciente tambien que estas crisis se producen en el trabajo, usted pensar� que es por el estr�s laboral o que se yo, yo se sinceramente que desde el mundo espiritual se me ha denegado tambien el privilegio de trabajar, pero bueno, eso es lo de menos, sea lo que sea lo que piense usted o lo que piense yo, el caso es que, cualquier futuro laboral en mi situaci�n es imposible, y lo �nico que me puede salvar la vida es renunciar al trabajo y medicaci�n extrema para casos como el mio. Debo pedirle disculpas, no he sido del todo sincero con usted, o contigo si me permites tutearte, estaba mucho peor de lo que me hacia pasar, no se por que no fui del todo sincero contigo, tal vez por verg�enza de asumir una situaci�n tan extrema, tal vez por no preocupar a mi familia, supongo que fue un cumulo de cosas, pero las cosas estan as�. En fin nunca se me ha dado bien hablar soy bastante t�mido, pero se me da bien redactar, asi que por fin me

sincero contigo en este relato.

Ahora que los espiritus han conseguido enfrentarme con mis amigos, y con la gente del pueblo, llega su segundo paso, enfrentarme con mi familia. Mi familia nisiquiera se da cuenta de c�mo lo hacen, creen que todo ocurre de una manera natural. No se dan cuenta de lo extremadamente habiles y astutos que son estos seres. De momento ya han conseguido que me encierren en casa, me quiten las llaves del coche y me escondan el dinero. Poco a poco van consiguiendo enfrentarnos. Como tenian planeado desde un principio para su plan inicial este solo es otro plan que van a seguir paso por paso con extremada frialdad, si a ellos les sobra algo es el tiempo. Tienen todo el tiempo del mundo para enfrentarnos poco a poco.

Saben que consiguiendo mi mal estar en casa, y mi falta de motivaci�n por todo incluso por la televisi�n tendr� que bajar a beber, y ah� es donde van a conseguir enfrentarnos.

Las cosas muy lejos de mejorar, como era de imaginar por otra parte van empeorando. Con la medicaci�n que me ha dado el siquiatra estoy la mayor parte del tiempo atontado y sin fuerzas ni ganas para nada. Pero los espiritus se encargan de que esta no sea una sensaci�n placentera sino que a la vez sienta una desagradable sensaci�n dentro de mi cabeza insoportable. Por eso el poco tiempo que estoy sin dormir lo estoy pasando mal. Ya estan consiguiendo enfrentarne con mis padres, hoy me han enfrentado con mi madre. Yo por mi parte he hecho lo unico que he podido hacer contra ellos que es contar mi historia en internet, pero aunque no valla a recibir muchas visitas, y las pocas que reciba me tomen por un loco esquizofrenico, me basta con que lea este relato mis padres, de momento ya se lo he ense�ado a mi siquiatra, con lo cual no conseguir� m�s que me recete m�s pastillas y antisicoticos que no me serviran de nada. No se si os lo habia comentado pero despues de meses, a�os de lucha he tenido que dejar el trabajo. Como es de suponer que si busco otro trabajo me haran la misma jugada, se supone que esta renuncia laboral es de por vida. Imaginaros la impotencia y la rabia que siente uno cuando no le dejan nisiquiera trabajar, pues as� es como me siento yo ahora, despues de lo que me habia costado conseguir ese trabajo y lo que habia luchado por mantenerlo, por no hablar de las torturas que soporte en el por parte de los espiritus , que fue sin duda lo peor, despues de un a�o y 3 meses debo tirar la toalla y dejarlo.

Al parecer, los espiritus, con mi renuncia laboral parecen bastante contentos, no se puede decir que me encuentre de maravilla pero por lo menos no me torturan que ya es bastante. Todo el mundo parece estar contentisimo de que halla dejado el trabajo menos yo, claro , que soy el que he luchado todos estos meses por mantenerlo, y voy a tener que renunciar a tantas cosas por el. Por lo menos mis padres y el siquiatra lo entienden y no piensan que soy un vago que esta intentando vivir del cuento. Intento comer poco y hacer ejercicio caminando, pero es de suponer que voy a engordar todav�a m�s, con la medicaci�n de caballo que me han recetado.

Por no decir el estado de coma inducido al que estoy mantenido que me cuesta hasta mantenerme de pie. Los espiritus por su parte se encargan de no hacer la sedaci�n placentera y me hacen sentir una desagradable sensaci�n dentro de mi, para dejar claro, que ni con el m�s fuerte de los tratamientos lograr� librarme de ellos

Los espiritus me torturan sicologicamente muy poco y en ocasiones muy puntuales, si no fuera por lo preocupado que estoy por la situaci�n, podria realizar tareas cotidianas como ver la television o jugar con el ordenador y el tiempo pasaria m�s adecuadamente, logicamente para una persona de 31 a�os sin trabajo, siempre le sobra tiempo por todos los lados, pero seria m�s llevadero. Hoy ha salido por la televisi�n un esquizofrenico que ha matado a su madre, me pregunto si ese es el fin que persiguen los espiritus conmingo, soy una persona tan pacifica y tan poco violenta, que nunca conseguirian tal cosa, o me gusta pensar que nunca la conseguirian, pero quizas lo que busquen es enfrentarnos simplemente. La verdad es que a ellos me gustaria matararlos, pero soy capaz de discernir entre que la demas gente no tiene la culpa, y hasta el momento no me he mostrado agresivo con nadie, por muy agresivo e irritado que estuviera por sus insultos,humillaciones y agresiones. Siempre he dicho que estos seres son tan astutos y a la vez tan despiadados que podrian hacer que la mejor persona del mundo matara a alguien, pero conmigo la verdad no creo que lo consigan, antes me mataria yo a mi mismo que hacerle da�o a alguien y menos de mi familia.